Inevitable

Esses Olhos

2011-07-08T11:04:00.000-07:00

Primeiro, uma circunferência cinza, uma esfera branca e aquele âmbar pálido que sempre me deu a impressão de ter constituído um esforço genético tão árduo para se estabelecer!

Depois que eu decorei os sete dígitos do telefone, e cada vez que a voz dela saía do outro lado da linha um alívio fino e doloroso saltava do meu peito, quando eu ainda era muito menor do qualquer noite inteira.

Lembro dela na cabeceira da minha cama esperando que eu fechasse os olhos. E eu com medo de piscar e dela desaparecer.

Lembro de juntar meu cobertor e dormir no canto da cozinha, e de migrar para sala, copa, corredor, dormindo por segundos e acordando para não perde-la de vista, vigiando seu paradeiro de tocaia.

Lembro da voz suave, um tanto desafinada, enquanto ela entoava músicas em espanhol que eu nunca vi em lugar nenhum, nem soube de onde vieram, enquanto eu imaginava molduras de vitrais circulando a cena; Do miojo com manteiga, dos dias de circo que eu odiava e ela adorava, e de confundir sonho com realidade.

Lembro de espreitar sua tristeza, sem idéia do que fazer para aplacá-la, e te tentar ser solidária apenas me deixando senti-la também.

Lembro-me do escuro abaixo da cama dela, enquanto eu tentava me esconder das mãos que tentavam me tirar de lá.

'Tienen tus ojos un raro encanto,Tus ojos tristes como de niño,Que no han sentido ningún cariño,Tus ojos tristes como de santo.

¡Ayyy! Si no fuera a pedirte tanto,Yo te pidiera vivir de hinojo,Mirando siempre tus tristes ojos. Ojos que tienen, ojos que tienen saber de llanto. Tienen tus ojos un raro encanto,Tus ojos tristes como de niño,Que no han sentido ningún cariño,Tus ojos tristes como de santo.¡Ayyy! Si no fuera a pedirte tanto,Yo te pidiera vivir de hinojo,Mirando siempre tus tristes ojos,Ojos que tienen, ojos que tienen saber de llanto.Ojos que tienen, ojos que tienen saber de llanto.'

http://musicatono.com/escuchar/Chavela%20Vargas%20Ojos%20Tristes/a6b039e

Essas mãos tinham outros olhos. Um verde oliva desbotado com manchas marrons circulando as pupilas e cílios curtos. Eu machuquei aquelas mãos, daquele jeito que até hoje dá uma vontade pontiaguda de voltar atrás e fazer diferente.

Lembro dela passando manteiga no pão, me perguntando como foi na escola, juntando a cama dela com a minha à noite; de pular a janela da casa dela, do quarto dela, de levar café da manhã de aniversário na cama e fazer pétalas de rosa choverem, porque ela era linda igual uma princesa.

Lembro dela cantando musicas para eu dormir, sem saber que só o fato dela cantar me fazia chorar baixinho.

Ela tinha uma faísca de luz que quase apagou por minha causa, mas depois foi crescendo, crescendo... E hoje ilumina o meu mundo inteiro.

Lembro de jogar maços de cigarro no telhado e fingir que não tinha visto; de desenhar em guardanapos e sentar no chão com balas de morango e refrigerante de laranja, enquanto tinha um pirulito na boca.

Quero colo! Vou fugir de casa!

Posso dormir aqui com você?

http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/pais-e-filhos.html

Penso em um terceiro par de olhos. Esses eram maiores em diâmetro do que os outros dois somados. E de cara os achei tão lindos. Cor de mel, mas não qualquer mel, era um mel que parecia ter ficado ao sol, derretido, borbulhado, clareado, esfriado e retomado a consistência.

Lembro do cigarro preto na boca dela, depois na minha... E o chocolate. E depois o riso histérico a respeito de passar mal com tão pouco.

Lembro das tardes da piscina nadando de roupa, fugindo do sol que agora eu persigo. De quantas vezes lavei o cabelo, mesmo que tivesse lavado um dia antes, para ficar cheiroso antes que ela chegasse. E de pensar que se dependesse de mim, para cada canto do mundo que ela olhasse ela veria faíscas brilhantes.

Dos dias de música e absinto com gosto de detergente. Lembro da praça em construção quando eu ouvi algo que quis ouvir minha vida inteira; e da casa velha na beirada do rio. E que ela me inspirou a ser maior do que qualquer noite.

You were in my fairy dreams i would never forget. ..

http://letras.terra.com.br/dominatrix/64826/

São três olhos que eu acho que vão me acompanhar a vida toda.

Hoje me pego questionando as vertentes da ausência. Até que ponto ir para longe significa abandonar algo ou alguém?

Uma família que te criou com muito amor, carinho e também um punhado de erros que hoje já me parecem tão ordinários que nem me atingem mais os ossos.

Quando você é minimamente inocente você tem a premissa de que vai guardar seus heróis salvadores em uma redoma de cristal onde sempre poderá alimenta-los, e assim dar-lhes a certeza que você tem, de que eles são eternos.

Já não penso mais que a falta física equivale ao abandono, por outra premissa, penso que o abandono por si só encontra toda sua razão de ser na atenção, mais especificamente, na falta dela.

E pensando nisso eu gelo como se fosse espetada por agulhas congeladas, porque eu sei que me mantive presente ao lado que quem realmente me importava, pensando que a minha parte estava feita ao dormir no pé da cama delas, mas na realidade eu fui ausência.

Eu sempre odiei o tempo, porque ele é destruidor. E agora me pergunto se tenho tempo para reparar os danos. Mas posso declarar que minha presença agora é muito mais profunda do que qualquer manifestação física. Eu espero as pequenas coisas, na distância ou na proximidade, e agora sei mais do que nunca que posso oferecê-las reciprocamente.

http://letras.terra.com.br/christina-aguilera/79681/

2011-02-23T07:14:00.000-08:00

Tinha tanto tempo que eu não dizia nada. Calada no silencio, e no congelamento. Isso me lembra Thorne, mais um vampiro triste da tia arroz!

Um belo dia resolvi escrever, sem rascunho, de caneta.

Escrevi para alguém, ou para ninguém, pois sonhei que ninguém jamais leria.

Agora estico meus dedos. Estalo as minhas mãos.

***

Ela se lembra de uma antiga salvação, que hoje é metade alívio e metade amnésia...

Ela lembra do inevitável, que nomeou tudo que ela quis levar a sério.

Ela via aquelas fotos que ela nem queria procurar... e eles pareciam tão felizes, e ela sentiu culpa por isso lhe partir o coração.

***

E quem me lê agora, se é que vai ler, pode até imaginar, mas tenho certeza, que nunca saberá de quem realmente quem estou falando.

Foram 8 mg da melhor amiga, que a fez se arrepender.

***

Texto desconexo. Por enquanto tudo é interno. Apesar de começar falando de algo e terminar falando de outro extremo que dói, eu juro que um dia voltarei a escrever, com ao menos um pouquinho de jeito.

. *** Em reconstrução***

E perdendo o hábito do rascunho e da releitura.

Alma siamesa

2009-09-29T05:00:00.000-07:00

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Ela ficou sabendo de uma história sobre dois amigos que planejaram se atirar da sacada de um alto hotel, de onde se podia cair direto no mar.
Quanto ao primeiro rapaz, foi bem sucedido. Mas na vez do segundo, porém, o desafortunado chocou-se contra o concreto em um erro de cálculo. Sua cabeça partiu-se ao meio e ele morreu instantâneamente.
... Sua cabeça partiu-se ao meio... e ficou tudo vermelho.
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Antes Stella imaginava o corpo por como uma casca vazia com algo branco, pálido por dentro, a alma.
Depois desse dia, porém, ela passou a imaginar a alma como algo atado ao lado do corpo. Como irmãos siameses ligados por um cordão tão fino e fácil de arrebentar!
De repente fazia sentido, porquê tudo que atingia o corpo nocauteava a alma, e tudo que sequer esbarrava na alma, refletia no corpo.
Era um pensamento clichê, mas de repente significou tanto tê-lo pensado para ela; que pelo tempo que refletiu sobre isso ela se sentiu viva outra vez.
.
Ela lembrava também de outra história, a história que lhe contaram sobre o bebê que nasceu com uma aparência horrível e um defeito nos olhos.
Ela já era uma criança grande quando sua bábá havia lhe contado. E na hora lhe ocorreu a frase de uma música, que dizia:
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" Eu vou esconder você do mundo que te rejeitou,
Vou esconder você..."
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Naquele momento ela desejou de comum acordo com a sua alma siamesa ter aquele bebê ela própria. Mas ela não sabia, que a criança da qual sua babá Matilde falava, era apenas dois anos mais jovem do que ela.
E ela sabia menos ainda, que a amaria mais do que a ela própria.
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Quando era adolescente ela conheceu uma música que dizia:
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" E o céu estava todo violeta,
E eu queria outra vez, mais violeta, mais violênto..."
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E de repente ela reparava em tudo que ela violeta, detalhes de porta retratos, buganvílias na parede, chapéus de mulheres em filmes de época e a própria cor do ar de alguns dias que se passavam. As vezes, raramente, ela realmente se deparava com o céu violeta.
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E ela teve certeza que quando a tragédia aconteceu entre esses dois amigos o céu não estava violeta, mas como ela havia lido em livro certa vez:

“Estava feito com que de madrepérola"
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Stella tinha um plano secreto, onde só precisava de coragem.
Ia se perdendo aos poucos, porque seu intento demandava tempo.
E quanto menos ela tivesse,
Mas fácil seria realizá-lo.
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Ela pensava que a vida talvez fosse assim.
Se perder.
De pouco em pouco, pedaço em pedaço,
Até que um dia.... Você some.
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Ela teve um caderno com a foto de dois lábios se beijando. Em baixo estava escrita a frase:
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" O amor salva"
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Naquela época ela acreditou.
Depois essa constatação tomou a vertente extremamente oposta,
E por fim, tomou uma indiferença tremenda.
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A formula do amor Stella havia decorado com facilidade:
Para que duas pessoas sejam felizes, é irremediavelmente necessário que pelo menos uma, esteja triste em vista da união harmônica dos outros dois elementos.
Logo, dois completos = um vazio.
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Stella sabia, que era uma comodista.
Afinal, e mais fácil se perder do que se encontrar.
Mas ela ainda não estava certa, do que demandava mais coragem...
E talvez ela nunca saberia.
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Ela só sabia que tinha um plano...
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E em cada esquina,
Em cada assento de ônibus,
A cada vez que passava em frente uma casa antiga,
A cada vez que se levantava pela manhã,
... Ela deixava cair pequenas partículas dela mesma.
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Estava espalhando cinzas com antecedência...
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Ela não se importa mais se a sua história não fosse mais contada,
Afinal, o mundo está cheio delas,
E ela, um pouco cansada do mundo...
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Apesar de tudo...

2009-08-05T13:27:00.001-07:00

Hoje eu fiquei sabendo de uma coisa.
Não precisa fazer sentido para ninguém.
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... Apesar de tudo meus pesames sinceros.
Sinto muito pela sua perda.
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Enfim... não sou boa nisso, mas acho que em certas situações o rancor pode ficar para trás...
Pelo menos para mim essa é uma delas.
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Esse post pode não ser lido, mas ele existe.
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Não quero comentários nesse post.
é apenas isso.
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RENASCENCE

2009-07-21T10:29:00.000-07:00

“Gosto de quando eu chego a casa, e não há comida, não há ninguém e não há luz”...

Já enxerguei toda massa concreta do mundo, embora nunca soubesse como era ter uma visão limpa.

Decorei as cores, algumas texturas e alguns rostos.

Depois lampejos claros cortavam o meu redor, e logo, lampejos eram tudo que eu tinha.

Eles, por sua vez evoluíram para frestas, piscares de olhos... E depois nada.

Não gosto de falar.

Acho que a maioria das nossas palavras são desperdiçadas com arranjos inúteis que esquecemos segundos depois. Gosto muito menos de escrever, ficar perpetuando esses pensamentos para lembrá-los pela vida inteira. Sei que o que eu acabei de dizer parece um paradoxo, mas eu não me importo em não parecer coesa. Por isso ainda digo, que não há nada no mundo que eu rejeite de tão bom grado quanto uma poesia. Palavras soltas ao acaso que pretendem confundir e impressionar ao mesmo tempo em que almejam fazer qualquer sentido que possa se encaixar na mente de quem lê.

A verdade é que não gosto das palavras.

Apesar disso, eu não produzirei apenas frases secas. Quando pressionada para expressar o que deveria ser belo, eu me apego à desproporção, e esta às vezes pode soar um tanto quanto profunda.

Eu conheço essa mulher, Stella (quem não conhece, ela consegue fazer tudo parecer ser sobre ela). O modo como ela escreve me irrita. Isto não me impediu, no entanto, de guardar suas cartas. Tão poéticas que me dão dor de cabeça.

A questão é que se agora falo sobre mim, deixo claro que não é de livre e espontânea vontade. É como se uma mente invisível me obrigasse a mapear minhas pulsões para que eu passe a existir. Mas adianto que não sou do tipo que fica revelando a alma e reticências.

Então, se você quer saber de mim, decore em primeira instância: Eu sinto raiva. E senti raiva durante toda a minha vida. Stella dizia que a raiva era o sentido mais maravilhoso do mundo. E que foi ela que incendiou a primeira centelha elétrica que permitiu a coordenação motora no cérebro de feras como os dinossauros. Posso citar Stella muitas vezes. Mas não quer dizer que eu sinta falta dela. Eu não sinto. E não se iluda. Eu não vou contar a minha vida agora para você. Pelo menos não toda a parte que faz diferença.

Embora não goste de sua forma de se expressar, não posso deixar de me recordar certa ocasião onde Stella me disse algo que não pôde me manter indiferente. Ela disse: Nahema, eu já me sinto apegada, a cada uma das suas tragédias. Eu respondi: Não existem tragédias na vida de ninguém. Existem fatos. E ela tornou a dizer: Existem fatos nas vidas das pessoas sem rosto, aquelas de feições iguais que nascem e morrem pelo mesmo propósito vazio. Agora... O que dizer de alguém que já nasceu predestinado a ver uma própria parte morrer? Não me pude manter indiferente e precisei lembrar desse fato,simplesmente porque ela estava errada. Mas já que não tenho escolha, vou por partes, eu chego lá.

Lembrei disso porque o impulso invisível que me escraviza hoje quer que eu fale sobre o mesmo dia. O dia em que essa parte minha “morreu”.

Mas nos meus dias as coisas fizeram pouco sentido. Acho melhor agora seguir pela direção da desproporção do sentido cortado, picado e misturado, como eu sempre fui.

“Acordava no meio da noite porque a claridade era inconstante. Dia e noite eram igualmente embaçados a meia luz. Descia as escadas e tropeçava na mulher caída no chão, ouvia com estridência o barulho das garrafas que caiam, queimava a sola do pé descalço na brasa no chão que queimava carpete e assoalho. Caía varias vezes por dia, mas nunca deixei ninguém perceber. Eu andava no escuro e de repente era invadida por uma rajada de claridade que me indicava a direção da casa, a acomodação dos móveis e a direção a seguir”.

“Os lampejos vinham e eu enxergava perfeitamente embora com leves embaços. O rosto de Shainty sorrindo com seus dentes brancos enquanto tomava seu Martini na água. Os lampejos vinham e eu enxergava o cabelo louro de Stella se desfazendo em mil pedaços. Os lampejos vinham e eu enxergava cada vez menos”.

Os médicos viviam falando algo sobre perda gradual e progressiva da visão. Na verdade... Nunca prestei tanta atenção.

“Às vezes eu esperava o dia todo por um lampejo de luz que vinha entre enormes intervalos de tempo. Até que um dia eles pararam completamente. Quando me dei conta já estava no escuro há tanto tempo que a luz não fazia mais sentido”.

E quando eu menos percebi, eu já sabia tudo. Eu não precisava mais da claridade.que não ia voltar .Não precisava das rajadas. Senti-me poderosa. Senti-me, finalmente... Livre.

Então explico aqui o erro de Stella. Não sinto que nesse dia uma parte minha morreu.

Pelo contrário, sinto que nesse dia renasci.

E nessa nova casca fui embora, segura como jamais havia estado.

Um dia eu soube que Stella me procurou até quase morrer. Mas era outro tempo.

Agora chega. Já falei demais. Deixe-me em paz porque não quero mais lembrar. Por mim eu chamaria esse texto de “O erro de Stella”. Mas por enquanto, sou mais fraca do quem me escreve. Mas se continuar me procurando, em breve eu posso mudar a situação. E nisso... eu garanto que tenho experiência.

“ Gosto quando eu chego em casa, e não há comida, e não há ninguém, e não há luz...”

E Nahema toma forma, cria vida e suavemente me faz medo, como se fosse me esperar no corredor as noite. Por isso a amo. E não a deixo em paz.

Mais uma mulher imaginária.

2009-07-15T08:09:00.000-07:00

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Mulheres mudam o mundo, é verdade.
São diferentes,
Valiosas.
São outra espécie.
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E é por isso que as continuo inventando.
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O nome dela não importava,
E se ela vivesse no tempo mais remoto que a sua beleza permite, tenho certeza que participaria das invasões bárbaras acometidas durante a queda do império romano.
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Ela era comandante do seu próprio exército,
Arrancava cabeças que A Negra guardava e pendurava em um colar.
Mesmo pertencendo a outro lado do espiral, era inevitável que ela se fascinasse.
O fogo queimava nas fogueiras na floresta, refletindo círculos dourados no preto absoluto dos seus olhos.
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Ela navegava pelo mar mediterrâneo; tinha origens bizantinas.
Mais adiante seu cabelo era como o céu sem estrelas fundido com o breu do mar negro.
E suas feições eram marcantes demais para legitimar seu nascimento oriental
Mesmo assim, ela era sem saber, protegida da implacável Kali.
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E a boca dela tinha gosto de carne crua,
E a pele dela tinha cheiro de sal,
E a respiração dela tinha fagulhas de metal.
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Em cada extremidade do seu corpo tinha um sol capaz de carbonizar até o brano do olho,
Em cada palavra a rouquidão rasgada de uma fenda na traquéia.
Ela era capaz de juntar multidões,
E não ser devorada por elas.
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Era capaz de existir até a eternidade.
Não era do tipo que desejava morrer,
Mas se um dia quisesse, não teria medo.
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E é claro, que o raro sorriso dela brilhava mais forte que a luz mais forte de todo o cosmos.
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Uma semana faz...

2009-07-07T05:09:00.000-07:00

Exatamente uma semana faz...
E a saudade continua me furando igual agulha congelada.

Alguém que mora dentro de mim falou, e eu não esqueci:
Que saudade é assim,
Dói um tempo e depois muda... se tornando até um sentimento nostalgicamente agradavél.

A minha parece que aumenta, aumenta, aumenta...
Na hora de dormir,
Na hora de olhar a rosa no meu jadim!

Mas eu to aqui acreditando, mesmo sendo a imediatista que sou,
Que vai mudar e melhorar.
Melhorar...

E que eu vou voltar a fazer meus antigos posts a qualquer momento!
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Aconteceu

2009-07-01T13:19:00.000-07:00

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Hoje eu não tenho palavras para me expressar...
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Só quero agradecer ao universo pela chance de conhecê-lo,
De cuidar dele,
E pelo tempo que ele passou comigo.
Apesar da dor horrorosa de perdê-lo,
Depois de saber como era bom amá-lo.
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Te espero em outra das suas vidas Peperoni! Depois que você descançar e voltar a ser um filhote lindo como era quando eu conheci você!
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Sentirei falta de dormir a noite toda na mesma posição por medo de incomodá-lo enquanto dormia confortavel entre as minhas canelas!
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Estilhaço

2009-06-18T07:33:00.000-07:00

Eu sinto uma raiva tão grande,constante e latente...

As vezes se confunde com dor,

as vezes assume a real forma de ódio puro.

Ódio do mundo como ele é,

Ódio do lugar onde eu nasci,

Ódio do que as pessoas ao meu redor pensam,

E da forma como elas agem,

Ódio de me permitir amar,

Ódio de quando eu me conformo por um momento,

Porque preciso de algo,

Porque a dor ameaça entrar...

Eu prefiro a raiva, a fúria, um milhão de vezes do que a fragilidade.

Então espero continuar brava.

Espero continuar com raiva.

Pode ser abençoada a raiva de cada dia,com a condição que ela minimize a delicadeza.

Alguém que eu já admirei mais do que eu deveria escreveu:

A dor é importante,

As palavras fazem diferença,

A cura é possivél...

Eu preciso da cura. é como se durante toda a minha vida eu tivesse me intoxicado com delicadeza, fragilidade e sentimentalismo. A dor importantejá deu ( embora eu saiba que hora ou outra ela vai aparecer). Mas a questão é que quando eu paro e percebo a raiva que eu sou capaz de sentir, o quanto eu consigo odiar, eu sei que essa cura é possivél... que eu sou capaz de mudar.

Eu não preciso da fragilidade.

Eu preciso conservar a raiva,

E quando ela vem, eu não posso permitir que vá embora de pressa.

As vezes parece que a gente cisma.O que a gente não entende a gente atribui como não importante, errado, ignorância alheia. TODO MUNDO, inclusive eu, faz isso.E o mundo não vai mudar nessa vida minha.Espero conservar a raiva.... e mudar uma parte minha.

É necessidade.

Alguém que eu admirei mais do que eu deveria também escreveu:

"From slave to the master, I become Hydra... more heads and venon! It hides, inside, ME"!

Hoje soa imensamente inspirador.
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... Requiem

2009-06-15T08:33:00.000-07:00

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Ei,eu
Você sabe que eu faria quase qualquer coisa que você queira.
Todos os dias eu
Tento te dar tudo o que você precisa,
Eu sempre estarei lá por você...
Eu não acredito em tantas coisas,
Mas em você...
Eu não acredito em tantas coisas,
Mas em você...
Eu não acredito em tantas coisas,
Exceto você...
Eu acredito.
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EU AINDA ACREDITO!
Mesmo sabendo que o adeus esá mais próximo que eu gostaria.
Minha alma gêmea de outra espécie.
Acho que estou me preparando para sentir sua falta!
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E eu sempre vou pedir perdão!
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Uma bobagem em uma noite vazia.

2009-06-12T17:09:00.000-07:00

Sobre Alice

Por Stella

Ela era tipo... Paixão. Pele que devora sua própria espécie. Mas se engana quem pensar que ela era só carne. Ela era sentimento, êxtase, dor... Muita dor. Dor dentro dela mesma, dor que ela causava aos outros.

Ela era capaz de implorar, de joelhos, um beijo, um carinho, um toque. Você, por sua vez, ia dando devagar, como quem não tem tanto interesse, e quando menos se dava conta, já estava você própria implorando carinhos para ela.

Mas ela era daquele tipo de pessoa que sempre se nega a ver o que está diante dos próprios olhos. Insiste no núcleo imutável do que lhe dá prazer, mas nunca analisa as variáveis do sentimento.

Era como se... Ela não amasse as pessoas que amava, ela amava a paixão que sentia. E isso fazia dela uma mulher aparentemente forte, com o ego maior que o maior dos astros do universo.

E quando ela tinha uma paixão correspondida, ela subia até as nuvens grudava tão forte que levava sua pele junto com ela. Em contrapartida quando um amor lhe faltava, ela abria uma garrafa de whisky e se destruía por dias a fio. E até nesse período ela era desejável.

Lembro-me de como ela se recusava a me dizer onde Nahema estava toda vez que eu a questionava a respeito, e em seguida falava que eu era dela. Possessiva, louca, deliciosa. Eu, com a carne fraca rendia-me, não tinha remédio.

O rosto dela... Emanava poder. Ela não era propriamente bonita, mas tinha uma sensualidade visceral. E estar nos braços dela, foi único para mim. Braços firmes, pegada forte, a voz grave falava no fundo do ouvido. E bombas nucleares explodiam na iminência de cada beijo, de cada toque.

A pele dela, era da cor que eu mais gosto. O cheiro dela, não era perfume, xampu nem sabonete. Era química. A química do corpo dela que era captada pelas células do meu corpo, os organismos se encontravam e explodiam perdendo a razão de ser de qualquer outra realidade.

Não me arrependo de um segundo passado ao lado dela, apesar da dor. Da dor que me causou nossa separação. Quando ela se atirou daquele jeito da janela, abdicando da própria vida. Foi um intercurso. Ela achava que eu não sabia, mas eu sempre tive consciência do passado dela, um longo passado, e que era por esse passado que agora ela saltava deixando-me para trás.

Vocês devem estar se perguntando sobre a Nahema e todas as declarações exasperadas que já fiz aqui. É simples saber para mim, mas não sei se é simples de entender para quem me lê.

Nahema era um pedaço meu, uma parte incompleta pela qual meu corpo e mente clamavam para aliviar uma dor crônica. Alice não... Era possível viver sem ela, mas era imensamente agradável viver COM ela. Ela podia ser saudade crônica, mas Nahema era necessidade.

O engraçado é que depois que tudo aconteceu minhas teorias a respeito de Alice só se confirmaram. Quando voltei a vê-la a primeira coisa que ela quis foi me puxar para perto dela. De alguma forma ela sabia. Ela soube assim que me viu.

E se eu fui sensata...?

Espera... um dia vocês vão ter que me ler...
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Post Mortem

2009-06-02T07:34:00.000-07:00

Lembranças de Shainty.

Véus de noiva sempre me interessaram. Acho que desde que me entendo por gente, me imaginava em um vestido branco incrustado de brilhantes, usando as maiores pedras que qualquer noiva já havia usado.
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Digo isso, porque quando eu era criança eu não entendia porque a minha mãe me odiava.
Quando eu cresci, entretanto, ficou transparente como o véu de noiva da seda mais fina.
Não digo transparente como o ar, porque todo sentimento que vem de coração alheio, na minha opinião, já vem turvo e deturpado, de alguma maneira embaçado, para o nosso próprio coração.
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Digo isso também, porque quando morri eu usava um véu de noiva. Um que nunca foi meu, mas o que na verdade eu sempre quis que fosse. É verdade, eu estou morta. Quando estava viva jamais teria articulação para contar o que conto agora. Acontece que hoje algo na minha consciência se iluminou, embora eu não saiba ao certo como. Agora me deixe obedecer ao impulso, deixe-me falar.
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Sinceramente eu só me lembro, durante a minha infância inteira, da minha mãe ter me pegado no colo, uma única vez.
Eu adorava estar no quarto dela quando ela não estava. Ela tinha uma grande penteadeira de madeira escura com entalhes dourados e um espelho de seis dobras moldado em arcos ovais que na época me pareciam absurdamente grandes. Na superfície da peça ficavam todos os frascos de perfume, os baús de jóias, chapéus, fios de ouro com os quais ela trançava os cabelos e todos os tipos de cosméticos de marcas caríssimas.
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Naquele tempo minha mãe ainda era vaidosa. Arrumava-se até para estar dentro de casa. Usava longas tranças muito firmes nos cabelos crespos e finos como linhas de aço emaranhadas, que lhe batiam na cintura. Uma vez eu tinha ouvido ela contar a alguém que havia mais de dez anos que ela não o cortava.
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Eu queria de todo coração ter os cabelos como os dela, ao invés disso, puxei os cabelos do meu pai, lisos e retos como um conjunto de réguas. A diferença estava na cor, os do meu pai eram louros, quase brancos, os meus, negos, com reflexos azulados quando expostos ao sol. Eu tentava trançá-los com os fios dourados como a minha mãe fazia com os dela, mas tudo que eu conseguia fazer era um emaranhado de linhas que arrebentavam meu cabelo e depois se retorciam ou quebravam, ficando inutilizáveis. Quando a minha mãe chegava e via, ela costumava arranca-los do meu cabelo com fúria, ficando a mão dela cheia do meu cabelo negro embolado com linhas douradas. Em uma dessas vezes ela me peou no colo e literalmente atirou no chão do meu quarto, trancando a porta e deixando-me de castigo.
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No breve momento em que estive em seus braços só pude reparar o contraste da minha pele com a dela. Perto da pele negra que ela tinha, a minha, parecia muito mais clara do que realmente era. As nuances não combinavam. Eu preferia, naquela época ser negra como ela. Mas nunca lhe disse isso.
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Toda a minha vida eu ouvi das pessoas que tinha olhos lindos. Enfim, eles eram exatamente da cor dos olhos da mina mãe, e isso me deixava orgulhosa apesar deles serem marrons, ordinários, comuns. A diferença, porém estava no formato. Ouvi uma vez que meus olhos, que eram grandes e puxados ao mesmo tempo, remetiam a olhos de bicho peçonhento, cheios de força e estratégia de bote, mas embora possa parecer uma comparação grotesca, eu poso garantir que foi um elogio.
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Papai sempre me dizia, me chamava de menina dos olhos, flor de camélia. Gabava-se de ter tido a filha mais linda do mundo. Eu amava quando ele chegava de viagem. Trazia tantos presentes... Depois que eu abria todos de uma vez eu pulava no colo dele e ele me enchia de mimos, eu observava então, o contraste da minha pele com a dele, agora era a minha que parecia escura demais perto da pele alva dele, mas em conjunto, era perfeito, combinava.
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Certa vez eu he pedi uma boneca que se parecesse com a minha mãe, ela, desde o inicio foi avessa à idéia. Mesmo assim ele mandou-a fazer sobre encomenda. Ela era negra e tinha os cabelos crespos trançados, usava vestidos longos e brilhantes como a minha mãe. Eu dei a ela o meu próprio nome. Carregava-a para todo canto comigo.

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É estranho que eu esteja contado tudo isso agora. Quando eu estava viva nunca imaginei que pudesse sentir tanta necessidade de falar sobre as minhas lembranças. Tanto eu quanto Nahema, nunca fomos de muitas palavras. Deve ser genético. Há sim... Eu deveria falar sobre Nahema, minha única irmã.
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Uma vez, quando eu tinha uns dezesseis anos Nahema me disse que a retórica dos meus olhos era capaz de cegar uma pessoa. Disse que talvez por me olhar todo os dias estivesse ficando cega.
Confesso que não sabia o que era retórica. Tive vergonha de perguntar tendo em vista que minha irmã caçula sabia e eu não. Mas esse sentimento passou em dois segundos.É fato que tanto eu quanto Nahema, sempre fizemos apenas o que queríamos, e não freqüentar a escola foi uma das nossas escolhas.
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Nahema sempre foi um mistério para mim. Foi expulsa do único colégio da cidade após o terceiro dia de aula quando bateu em um colega de sala e o chamou de demônio. Ela tinha quatro anos. O colégio era católico e a diretora mandou-me ligar para que minha mãe a buscasse, eu quase me engasguei de rir do acontecido, fui suspensa, e me aproveitando da situação, parei de ir à aula também.
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A verdade é que o colégio sempre foi insuportável para mim, eu odiava estudar. Eu era realmente péssima no campo intelectual, acho que por isso ninguém deu a mínima quando eu simplesmente parei de ir para a escola.
Incrivelmente as pessoas comentavam mais sobre como éramos diferentes, Nahema e eu. Costumavam nos comparar em demasia. “Como pode uma ser tão bonita e a outra tão feia?”.Era verdade. Nahema era muito feia. Não parecia desse planeta. Mas apesar de tudo teve uma pessoa no mundo que se importou com ela. Uma amiga que ela teve, uma loura chama Stella, eu acho.
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Mas tratando-se de Nahema é fato que ela sempre teve um QI acima da média, só que ninguém nunca prestou atenção nisso, além dela mesma. Ela aprendeu a ler e escrever sozinha, e só estudou o que a interessava, ás vezes ela lia livros que eu nem sabia em que idioma estavam. Ela nunca foi criança de brincar. Enquanto eu brincava com as crianças do bairro ela dizia que queria aproveitar os olhos enquanto os tinha. Nahema sempre foi uma pessoa agressiva, acho que ela aprendeu a bater antes de falar, e sempre foi mais alta do que eu. Apesar disso, ela expressava um tipo de comportamento específico que só existia dela para mim.
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Eu apanhei dela diversas vezes durante a infância. Ela era muito magra, mas tinha uma força quase incomum, era impulsiva, violência era sua resposta para a maioria os conflitos reais, que não estavam expostos em estudos, apesar de ela ser uma pessoa minuciosa, e meticulosamente organizada e limpa.
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Mas toda vez que a gente brigava, passado um tempo ela voltava, vinha no pé da minha cama pedia desculpas e dormia comigo. Eu nunca entendi isso nela. Acho que era nossa única conexão. Ela só expressava um mínimo de carinho para mim. Confesso que nunca tive a iniciativa de corresponder.
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Quando estamos vivos, raramente conhecemos nossa essência... Quando se perde a fagulha, ou sei-lá-o-que que nos caracteriza como forma de vida, de repente se sabe tudo. Ou melhor, acho que se perde a capacidade ou até, a motivação de mentir ou se enganar. As verdades se tornam claras, e dessa vez sim, claras como o ar. É verdade que eu nunca prestei mais atenção na minha irmã porque eu nunca enxerguei nada no mundo que pudesse ser mais importante do que EU. Eu que era a mais bonita, a mais rica, a mais mimada.E eu, que sabia que era podre, porque merecia que a minha mãe me odiasse.
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Papai sempre tentou me afastar de Nahema. E em certa parte eu permiti. Ele nunca gostou dela, disse uma vez que não queria que ela tivesse nascido. Falava que ela era feia, aleijada, que não era dele. Uma vez ele partiu com ela, ela tinha mais ou menos onze anos, ele voltou sozinho e só a trouxe de volta para casa seis meses depois. Eu nunca soube onde ela esteve. Não tive tanta curiosidade também.
Mas pessoalmente, eu nunca tive ódio dela, e nem muita intimidade. Uma vez na vida, apenas uma, eu lhe contei um segredo. E nunca me arrependi.
Não posso contar mais histórias dela agora. Seriam grandes demais. Digo apenas que sinceramente eu nunca a conheci de verdade, e na verdade, isso nunca me lastimou.
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- Papai me dá um véu de noiva, igual o da minha mãe?
Eu disse essa frase pela primeira vez quando tinha quatro anos. Minha mãe costumava guardar seu vestido, véu, sapatos e buquê de noiva com esmero, e como eu disse, isso sempre me fascinou. Mas ela nunca, nunca me deixava encostar nele. Só p sentir o tecido, p ver as pedras incrustadas no pano de pertinho. Depois de muito pensar, eu comecei a pedir para papai.
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Era tão simples. Aos doze anos eu tinha um closet em meu quarto só para colecionar meus vestidos de noiva. Tinha dos mais variados tecidos, de estilistas famosos, de costureiras anônimas, de outros países. Tinha uma infinidade de véus e buquês. Passava horas vestindo-os, desfilado. E toda vez que papai partia para uma viagem, eu dizia a mesma frase:
- Papai traz alguma coisa de noiva para mim?
E ele sempre trazia.
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E estranho lembrar agora em como esses vestidos ficaram amarelados e foram atacados por traças quando parei de mexer neles. Os véus soltavam filó, seda, tafetá, as pedras caras se soltavam, tudo ficava manchado de poeira, a sujeira do abandono. E eu não me importava.
Isso foi depois que papai foi embora. Não se despediu. Nunca mais voltou. E eu nunca o perdoei.
Mas também nunca me desfiz dos vestidos. Já o da minha mãe... Nesse eu pus fogo, e escondi o véu em meu quarto.
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Apesar do que acabei de contar, eu só pensei em me casar uma vez. O que obviamente não certo.
Já homens... Eu tive muitos. Em minha curta existência tive mais do que uma mulher solteira que vivesse trezentos anos.
Vagabunda? Era uma palavra recorrente a menção do meu nome pelas bocas alheias. Mas apesar de tudo maravilhosa era o complemento unânime de cada frase sobre mim.
Eu te amo Shainty, salvarei você. Foi a frase que mais ouvi da boca dos homens durante toda a minha vida.
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Na verdade eu me sinto bastante conformada por haver morrido antes que todos descobrissem quão doente eu estava. Na verdade eu não sabia ao certo o que eu tinha, mas eu sabia que tinha. Nahema, mesmo cega, também sabia. E ouviam-se rumores. Meu problema não era com a doença em si, mas com a degeneração física que estava a um segundo de começar a me assolar. Graças a deus que morri. Foi muito melhor assim.
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Então...O dia em que eu morri... Eu estava usando o véu roubado da minha mãe. Ela estava desmaiada na sala envolta por garrafas de bebida e cigarros semiqueimados da última vez que eu a havia visto. Nahema estava no jardim, completamente cega jogada na grama. A olhei de relance pela janela. Procurei meu isqueiro e não o encontrando, liguei o fogão para ascender o meu cigarro de cravo. Quando me abaixei sem pensar para alcançar a chama eu senti a fisgada.
Foi uma agulhada quente na nuca, depois passou direto pela garganta e no átimo de um segundo me atravessou.

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Não deu tempo de muita coisa. Perdi o peso, o cheiro, o gosto e o toque. Mas mantive a visão por apenas um milésimo, um milésimo de segundo. E eu vi... A minha cabeça no ar, caindo separada do corpo, o véu ainda imaculado sem uma gota de sangue.Isso mesmo. Eu fui assassinada. Depois se apagou. Tudo.
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Não sei onde estou.
Não sei se existo, vago, estou incrustada em uma fenda ou dentro de uma bolha de ar em algum aquário.
Onde eu estou não enxergo, não me vejo, não me sinto.
Não existe tempo, ou se existe, não aprendi como contá-lo.
Aqui não existem outras pessoas.
Tudo que sei é que de repente acontece.
Bate um estalo.
Ele queima, e as lembranças se iluminam.
E eu lembro, lembro, lembro.
Em imagens, pensamentos, mas sem nenhuma sensação, não sinto nem a minha saliva na boca.
E não sei para onde isso vai.
Não sei se repete em looping por aí.
Mas sei que não se cruza com nada alheio.
Eu não sei se um estalo desses pode acontecer outra vez.
Eu não sei nem ao menos, se aqui é claro ou escuro.
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Shainty Negirpietro foi decapitada na cozinha de sua casa aos vinte e três anos de idade.
Embora as provas nunca tenham se revelado absolutas, sua mãe foi julgada e condenada pelo crime.
Viciada em entorpecentes e mentalmente perturbada foi trancada em um hospital psiquiátrico.

Meu estômago transborda...

2009-05-29T06:33:00.000-07:00

Na verdade hoje quebro a constante do blog e falo sobre mim.

Eu reclamo de barriga cheia. Eu não sou batalhadora. As pessoas ao meu redor fazem mito mais do que eu e mereçem coisas ótimassssssss!
Prncipalmente quem estuda na federal e não faz mais nada o resto do dia.

Então, na verdade, quando meu gato vai pra o veterinário e fica empapado em sangue com uma sonda saíndo dele, eu choro. Mas eu NÃO choro por ele. Eu uso isso de desculpa para chorar por outros prolebas da minha vida. Poque obviamente é impossivél se sofrer tanto quando vc vê um bicho que vc ama mais o que muita gente que vc conheçe sobre a eminencia da morte. ( Isso é obvio Miguel, todo mundo sabe que vc sabe tudo)

E também é verdade que fazer duas faculdades, ter um emprego ( do qual aliás eu sou uma péssima funcionária de acordo com a opinião geral), vender chocolate e estar atrás de um emprego para os fins de semana p ver se pago a conta do veterinário, e ainda tentar estar de bom humor a noite não é nada.

Lógico, eu tm sou uma pessoa nada confiável porque tive um passado muito agitado. E acordar todos os dias com vontade de não ter acordado é perfeitamemte o que me cabe.
Porque eu estou aonde não pertenço. e desde o começo fiou claro que eu não podia pedir ajuda. QUE EU NÃO PODIA NÃO CONSEGUIR, E QUE EU NÃO PODIA ACHAR NADA RUIM.

E sobre meus sonhos de viajar e conheçer o mundo.... assim como fizeram as outras pessoas da minha família por conta dos pais, na idade certa... pfffff... quem precisa disso quando se nasceu em Pedro Leopoldo e já tem muito mais do que mereçe?

Não quero ninguém passando a mão na minha cabeça.

Quero respeito.

Eu quero escrever.
Quero dormir.
Quero beber até cair.

Ficar surda muda e cega E continuar caminhando.
Por minha conta e risco.
No máxio carregando o meu gato.
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Epifânia

2009-05-14T06:41:00.000-07:00

" Eu costumava pensar que eu era uma boa pessoa,
Se eu tivesse escolha, sempre escolhia o correto.
Ultimamente comecei a perceber que ...
Sou capaz de fazer o que for preciso."

Bree Van-De-Kamp

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Love Bree Ever and Ever
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Domingo de Poeira.

2009-05-10T11:32:00.000-07:00

Outro domingo de poeira.
O buraco na minha graganta continua maior que eu.
Estou sumindo dentro dele.
Tenho medo de ir por escolha.
Mas se ele simplesmente me puxasse....
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Tem muito tempo que eu não gosto de nada.
Faço o que tenho que fazer.
E entendo o oceano dentro do espírito, do qual Baudelaire falava.
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Não tem graça.
Nem postar aleatóriamente,
O portão que mal encosta na rua de poeira.
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Quando foi que a vida assumiu de vez que seria tão sem graça?
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Não tenho coragem de ir por escolha...
Mas s e ele simplesmente me puxasse.....

"Eu te odeio oceano!
Teus saltos e teus tumultos,
Meu espírito também os têm."
Baudelaire.

ELA

2009-05-07T07:24:00.000-07:00

Hoje eu escrevo para ELA.

Não sei como definí-la,

Não sei se sei onde ELA está.

Poderia ser particulas de pó espalhadas pelo centro da cidade, átomos do seu carbono poderiam estar nos ponteiros no relógio no pulso de alguém. Ou ainda, ELA poderia ser carne, estar neste momento, andando por alguma rua estreita em um pedaço qualquer do mundo.

Mas gosto de pensar que ELA poderia ser hoje, uma sombra. Gosto de pensar nisso porque me lembro da música:

"Quero ser a sombra da tua mão,

A sombra da sua sombra,

A sombra do teu cão".

(A tradução tosca não importa...)

O fato é que hoje escrevo para essa entidade, esse espírito, essa sombra, que sempre esteve comigo. Devo dar-lhe um nome? Isso eu já fiz há muito tempo.

Desde o tempo em que fomos Amazonas nas florestas da Grécia Antiga.

Fomos Mãe e Filha, Primas, Amigas, Inimigas Mortais, Amantes, Irmãs Gêmeas.

Uma de nós foi jogada aos leões selvagens no alto Império Romano.

Outra, teve o coração arrancado no Egito Antigo.

Fomos mumificas, enterradas,cremadas,devoradas.

Fomos escrava e rainha; carcereira e prisioneira;

Fomos deusas,devotas,demonios.

Fomos fantasmas que assombraram a mesma casa.

Fomos condenadas a morte; e tivemos vidas esplêndidas.

Fomos carne e espirito que andavam juntos,

Fomos carne e espírito que andaram separados se assombrando.

Fomos para fogueira na inquisição,

Fomos condenadas a morte tantas vezes...

Mas também tecemos seda,

Fizemos coroas de flores,

Dançamos nuas a luz da lua.

Contamos nossa foruna,

Dividimos um único pedaço de pão.

Nos ajudamos em fugas;

Pintamos telas e dividimos uma infinidade de cigarros.

ELA teve a mesma cor de olho em todas as vidas. O mesmo tom de pele. A mesma espessura de fio de cabelo.

Nós fomos mulheres em todas as vidas, sempre orgulhosas disso, e assim sempre será.
E tem milhões de anos que isso acontece.

E todas as milhões de vezes eu tive que deixar ela ir.

E até hoje, não me conformo em ter deixado nem uma única vez.

Ainda escrevo para ela.

(Esse eu escrevi há cinco anos atrás)

Catrina

E você realmente tinha que me deixar.

Sinto cheiro de açúcar torrado,

Quando sinto a perda de quem nunca me pertençeu.

Quero sempre me deparar com a nuance suave dessa pele,

Com a textura delicada dessa alma que eu sempre conheci.

Sinto que essa dor se faz necessária.

Seria-me trágico amá-la em meio a letargia da felicidade.

Seria um desperdicio exasperado do sentido de todos os meus dias, não imortalizá-la,

E fazer de você, a última.

Eu vou colher frutas vermelhas e rosas brancas,

No dia do seu casamento.

E sorrir com a mesma tranparência do seu vestido cerimonial,

Toda vez que você disser que ama aquela que te espera no altar,

Como você jamais imaginou que seria capaz.

Vou enfeitar seus cabelos finos com flores frescas,

E derramar lágrimas tão brancas quano seu sorriso,

A cada vez que você se for para toda a eternidade.

E sei que vou lembrar do tempo que já foi apagado.

Do nosso mundo perdido.

E a sua silhueta se afastando, sumindo pelo caminho repleto de folhas escuras...

Assim eu sei que posso lembrar de quando aprendi a chorar,

Acima do instinto natural,

Acima de quando se nasce e descobre que o choro existe.

Dentro do meu escuro eu guardo as duas pedras de âmbar,

Que eram seus olhos,

Temperados com mel, canela e hortelã.

Eu beijei suas feridas abertas,

Derramei pranto sobre todo o seu corpo,

E fiquei viva para morrer aos poucos.

E quando seu corpo foi entregue a terra,

Quando se decompos e se separou,

Todas as deusas do mundo,

Voaram enlouquecidas para o subsolo,

E disputaram os átomos da sua beleza.

O céu estava como que incrustado de cristais,

Rijos e finos como as suas feições lá em cima,

Eu te olhava de baixo com a manta pesada sobre os meus ombros,

Eu era criança mas eu sabia,

Que aquela brancura não te pertencia,

Era marfim derretido, lapidado, envernizado.

Te vi imovél, te vi de pedra.

Eu estava no tempo em que você foi pedra.

E eu não sei como, mas sabia,

Que já haviam te arrancado um coração.

E foi assim que a vida sucumbiu e a floresta murchou.

Foi ainda na época da inocência que tudo se perdeu.

Descobrimos um mundo apagado e escuro,

A luz era desnecessária, era incomum.

E percebemos nossas verdades de formas tão distintas...

E não podemos mais acender a luz pela primeira vez.

Exatamente o que dói, é saber que nunca mais acenderemos a luz pela primeira vez.

Eu ainda te darei outros nomes, Catrina.

Diário Passado.

2009-04-17T08:35:00.000-07:00

Diário passado I.

By Alice

Sou Alice.
Escrevo hoje porque uma força que me transcende me dá voz.

Desde que eu era criança, tinha dias que eu não queria acordar, mas ainda assim o sol nascia e atrapalhava os meus planos de mumificar-me no quarto escuro.
Eu sempre odiei a luz do sol. Odiava-la mais do que a minha prisão infantil.
Quanto penso naquele tempo distante me lembro constantemente de escadas, subia e descia degraus tantas vezes por dia que tinha as panturrilhas duras como as de uma criança normal jamais seriam. Lembro-me com tanta perfeição que sinto o cheiro da água doce, enlameada, no pé na escada, e da madeira meio apodrecida rangendo e tocando asperamente os meus pés descalços enquanto eu subia para casa, e descia oura vez... Tantas vezes por dia.

Quando eu era em pequena e o incomodo da claridade batia na minha janela eu consumava refugiar-me no lado escuro da mata, onde as copas das árvores faziam sombras que tingiam círculos escuros no chão. O pequeno lago de águas negras deixava o ambiente frio, e eu me recolhia arrepiada na beirada das rochas, gostando da sensação.

Alguns anos depois, eu só podia ir até lá de madrugada, fugindo do meu quarto, sorrateira como um camundongo que percorre os corredores das casas humanas à noite.
Meu pai e meus irmãos saíam para trabalhar depois que escurecia. Eu então, não tinha com que me preocupar, minha mãe abria o grande baú em seu quarto, que ela pensava que ninguém sabia que existia. Ela retirava e colocava de volta, sucessivamente, todas aquelas fotos, aquelas roupas brilhantes, aqueles objetos estranhos. Seus olhos fiavam embargados, e ela tomava pílulas. Eu, na verdade, era muito parecida com ela. O formato dos olhos, a espessura dos fios de cabelo, os lábios magros em relação aos olhos grandes. Só tinha a pele ligeiramente mais escura que a dela. Já, em compensação, eu era o total oposto do meu pai e irmãos. Não tinha um traço sequer de semelhança.

Mas estou me perdendo nas minúcias...Na verdade quem me lê precisa saber que eu não sou necessariamente uma boa escritora.
A questão é que aprendi a andar e enxergar no escuro como um gato. E aprendi a acreditar no sobrenatural quando em cima das copas das árvores, no breu total da mata, eu via aquela luz solitária piscando bem ao longe. Perto de onde as árvores despencavam e faziam o mundo ranger.

Naquele tempo, com as árvores, eu não me importava. Mas aquela luz... Indicava-me que, assim como eu suspeitava meu destino era maior do que aquele lugar.
Sair de lá, no entanto, foi quase um acaso.
Começou quando eu quebrei o nariz me chocando contra o caule de uma árvore centenária no escuro, em um momento que corria sem pensar, nesse momento senti falta dos meu bigodes de gato. Foi quando eu já não queria nem comer, nem falar, e pensava seriamente em afogar-me no rio frio. Mas esses detalhes não têm espaço no que conto agora.

De verdade o que você precisa saber é que o lugar de onde vim não tinha nada para mim. Logo, deixe-me falar o básico. Hoje tenho mais de quarenta anos, e apesar disso a juventude me fascina. Tenho olheiras muito fundas por baixo de olhos muito castanhos e adoraria ter lábios maiores. Tinjo constantemente os cabelos de dourado. Lembra-me os fios reluzentes que eu tinha quando criança, e que o tempo converteu em um marrom pálido.

Aprendi a escrever com quinze anos, e hoje, como já disse, sou uma escritora não muito talentosa, apesar de uma exímia leitora. Em compensação sou uma excelente fotografa.
Mulheres são meu tema preferido.
Gosto das poses que só elas são capazes de alinhar com perfeição, gosto do molde que só os dentes femininos podem ter, da movimentação dos longos fios dos seus cabelos.
Mas ironicamente foi um homem que me salvou. Eu tinha quatorze, treze anos? Algo por aí.
Ele era louro, mas não louro falso como eu. Era louro como...Como Stella.
Há sim... É claro que eu conheço Stella. É por causa dela que eu existo aqui. E talvez também por causa de alguém que já se chamou Christina. Mas não poderia mencioná-la agora.

Stella nunca nega sua natureza, monopoliza esse espaço como monopoliza quase todo lugar que freqüenta.
O que eu acho incrível nela é que ela consegue tornar qualquer ambiente inescrupulosamente feminino. Talvez por isso tenha me apaixonado por ela. Ela era tão jovem... Tão cheia de vida.
Mas tudo que ela sabia fazer era falar da tal Nahema.
“Alice vi a Nahema na sua revista”. “Alice onde foi que você tirou aquela foto?”. ‘ Alice, querida, por favor, me diga”.

Na verdade essa Nahema é simplesmente a mulher mais feia que eu já vi. Acho que ela tinha quase dois metros de altura. O cabelo queimado, a pele escura... Não tinha uma única curva no corpo inteiro, nem ao menos seios ela tinha. Era um saco de ossos. E ainda tinha aqueles olhos horríveis. Deformados, mal formados, estragados. E Stella ainda os achava a coisa mais maravilhosa do mundo. Sem contar que ela era dois, três anos mais jovem do que a própria Stella, que nessa época tinha vinte e dois, vonte e três anos...

Pois eu nunca disse. Nunca disse onde achei aquele demônio chamado Nahema.
E lá vou eu denovo, contando detalhes fora de hora.
Nunca me escapa da mente, o fato de que eu costumo pensar com freqüência no dia que saltei do décimo terceiro andar daquele hotel ordinário. Ao contrário do que se imagina quando se sabe de tudo, eu não pensava em Stella. Stella Dormia na cama logo atrás da janela onde eu estava de pé no parapeito.

As pessoas lá embaixo exibiam o verdadeiro caráter da humanidade. Pareciam insetos andando em linha reta rumo a um monte de nada.
Minha boca tinha gosto de choro eliminado por dias e dias a fio.
Mas aquilo não me despertou. O tormento que me movia já estava instaurado há tanto tempo que eu nem enxergava mais pequenas tristezas.
Eu pulei de uma vez.
Pensei em uma última palavra, na verdade um nome, antes do meu corpo transpassar os galhos das árvores e se chocar contra o asfalto; e a minha consciência flutuar na densidade da água até o limbo da terra, onde eu odiava aqueles inocentes.

Christina.
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Acho que eu sempre senti essa tristeza.
Sempre tive essa alma de peixe.
Essa toca na floresta.
Tristeza, sol,
Pílulas.
Tristeza,solidão,
Pílulas.
Incerteza,
Pílulas.
Juventude,
Pílulas.
Estabilidade,
Pílulas.

As copas das arvores, as plantas que morriam, os flashes de luz piscando. Madeira podre que deixa o meu pé podre. Fujo no sol de batom vermelho. Remo o barco de vestido brilhante. Vejo a minha mãe chorando e suas lágrimas não são nada para mim. O sol escurece a pele. O sol escurece a olheira. Escurece a minha vida.
Velhice, meia idade, fantasma. O sol que eu aceitei morreu. A lua que o minou morreu.
E eu fotografo, fotografo a alma, e me arrependo.
Ainda tenho tanto que falar.
Ainda tenho tanto que dizer.
Principalmente porque eu nunca tive nada meu.
E porque eu sempre quis morrer a tanto tempo.
Que não tenho certeza que já não estou morta.
E agora faço desse espaço meu.
O diário do passado é sempre meu.
Sou Alice. E agora quero falar.
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UM BRINDE

2009-04-15T07:19:00.000-07:00

Hoje eu brindo a Arte Surrealista, porque cada vez que vejo uma expressão bem feita de sua razão de ser, minhas vísceras doem.
Tenho especial apreço a uma corrente que foi chamada de "logicofobista". Esses artistas acreditavam que, a arte surrealista estava intimamente ligada a verdade não palpavél do seu subconsciente. Acreditavam que, vários elementos que estão influenciando o mundo a sua volta, não são perebidos, pois estão dentro da sua alma e não inseridos no nosso cotidiano, na aparência física das pessoas, objetos e meio ambiente. E isso, faz do nosso mundo incompleto, inintelígivel em muitos aspectos, e não -pleno.

É importante não confundir a ideia dos Logicofobistas com a ideia do "mundo-arquétipo" de Platão. Na mina opinião uma coisa pouco, ou nada tem haver com a outra. Os Logicofobistas não procuram o mundo das ideias como consolo para uma realidade vazia e imperfeita. Ao meu ver, o que eles buscam é o valor do inconsciente, da alma,como expressão de plenitude.
Essa corrente de pensamento trabalha com a premissa de que os elementos do inconsiente, que chegam naturalmente até o artista por rajadas de inspiração, quando inseridos dentro de um cotidiano comum( insersão que se dá através da arte), são capazes que criar um mundo pleno, completo, inteligivél.

Na minha opinião, Remédios Varo era uma Logicofobita por excelência. E os quadros dela tocam a minha alma como se completassem essas lacunas do inconsciente que assobram os seres humanos. Sua ideia de ciclo me arrepia. Sua simbologia, seus cenários, sua delicadeza... eu as vivi em outra vida.

Brindaria Longa Vida a Rémedios se ela não estivesse morta.
Mas como acredito que levarei suas telas comigo durante toda vida, e depois de morta gravadas na minha essência, assim como a credito que tantas outras pessoas farão....
Brindo a sua imortalidade.

Não tenho "cacife" para me considerar algo tão grandioso como uma Logicofobista, só sei que a corrente de pensamento que justifica boa parte da arte surrealista me toca tanto... que dá vontade de chorar.

Não me culpem. É a lua em peixes.
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ÓDIO.

2009-03-22T18:19:00.000-07:00

Ás vezes se descobre o que se odeia. E se chega a conclusão que seria melhor não haver descoberto.
Mas o ódio é involuntário assim como o amor.
Portanto sigo odiando.

... Se eu morresse agora eu não me importaria.
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OVERDOSE DE AUGUSTO.

2009-03-20T07:05:00.000-07:00

Augusto dos Anjos mata.
Augusto dos Anjos tem um poder.... que eu não conheço em absolutamente nenhum escritor.
Auguso dos Anjos grita, o que nós temos medo até de pensar.

Vandalismo é o be-á-bá.... Assim como, Versos íntimos, Canto íntimo, Psicologia de um Vencido, Hino à Dor, a Obscessão do Sangue... Sei todos de cor. Recito a qualquer momento.
Inclusive tenho minhas frases favoritas desses poemas, que me acompanham nos ares de ceros dias. Dias como esse.

VANDALISMO.

Meu coração tem catedrais imensas,
Templos de priscas e longínquas datas,
Onde um nume de amor, em serenatas,
Canta a aleluia virginal das crenças.

Na ogiva fúlgida e nas colunatas
Vertem lustrais irradiações intensas
Cintilações de lâmpadas suspensas
E as ametistas e os florões e as pratas.
Como os velhos Templários medievais
Entrei um dia nessas catedrais
E nesses templos claros e risonhos.

E erguendo os gládios e brandindo as hastas,
No desespero dos iconoclastas
Quebrei a imagem dos meus próprios sonhos!

Posto hoje Vandalismo, por ser o mais delicado e fatalmente doloroso, apesar de leve como a asa de uma libélula.

Posto em seguida o lado do Augusto que faz meu sangue mudar de consistencia quando eu leio. Não sei explicar como é, e aliás, hoje eu nem quero tentar. Hoje eu só quero fazer existirem esses poemas.

Se você gostou de Vandalismo, Leia Gemidos de Arte, se não gostou, leia do mesmo jeito. Do Augusto nada se perde.

GEMIDOS DE ARTE

I
Esta desilusão que me acabrunha
E mais traidora do que o foi Pilatos!
...Por causa disto, eu vivo pelos matos,
Magro, roendo a substância córnea da unha.

Tenho estremecimentos indecisos
E sinto, haurindo o tépido ar sereno,
O mesmo assombro que sentiu Parfeno
Quando arrancou os olhos de Dionisos!

Em giro e em redemoinho em mim caminham
Ríspidas mágoas estranguladoras,
Tais quais, nos fortes fulcros, as tesourasBrônzeas,
também giram e redemoinham.

Os pães - filhos legítimos dos trigos -
Nutrem a geração do Ódio e da Guerra.
Os cachorros anônimos da terra
São talvez os meus únicos amigos!

Ah! Por que desgraçada contingência
À híspida aresta sáxea áspera e abrupta
Da rocha brava, numa ininterrupta
Adesão, não aprendi minha existência?!

Por que Jeová, maior do que Laplace,
Não fez cair o túmulo de Plínio
Por sobre todo o meu raciocínio
Para que eu nunca mais raciocinasse?!

Pois minha Mãe tão cheia assim daqueles
Carinhos, com que guarda meus sapatos,
Por que me deu consciência dos meus atos
Para eu me arrepender de todos eles?!

Quisera antes, mordendo glabros talos,
Nabucodonosor ser do Pau d'Arco,
Beber a acre e estagnada água do charco,
Dormir na manjedoura com os cavalos!

Mas a carne é que é humana! A alma é divina.
Dorme num leito de feridas, goza
O lodo, apalpa a úlcera cancerosa,
Beija a peçonha, e não se contamina!

Ser homem! escapar de ser aborto!
Sair de um ventre inchado que se anoja,
Comprar vestidos pretos numa loja
E andar de luto pelo pai que é morto!

E por trezentos e sessenta diasTrabalhar e comer!
Martírios juntos!
Alimentar-se dos irmãos defuntos,
Chupar os ossos das alimarias!

Barulho de mandíbulas e abdômens!
E vem-me com um desprezo por tudo isto
Uma vontade absurda de ser Cristo
Para sacrificar-me pelos homens!

Soberano desejo!
SoberanaAmbição de construir para o homem uma
Região, onde não cuspa língua alguma
O óleo rançoso da saliva humana!

Uma região sem nódoas e sem lixos,
Subtraída á hediondez de ínfimo casco,
Onde a forca feroz coma o carrasco
E o olho do estuprador se encha de bichos!

Outras constelações e outros espaços
Em que, no agudo grau da última crise,
O braço do ladrão se paralise
E a mão da meretriz caia aos pedaços!

II

O sol agora é de um fulgor compacto,
E eu vou andando, cheio de chamusco,
Com a flexibilidade de um molusco,
Úmido, pegajoso e untuoso ao tacto!

Reunam-se em rebelião ardente e acesa
Todas as minhas forças emotivas
E armem ciladas como cobras vivas
Para despedaçar minha tristeza!

O sol de cima espiando a flora moça
Arda, fustigue, queime, corte, morda!
...Deleito a vista na verdura gorda
Que nas hastes delgadas se balouça

Avisto o vulto das sombrias granjas
Perdidas no alto... Nos terrenos baixos,
Das laranjeiras eu admiro os cachos
E a ampla circunferência das laranjas.

Ladra furiosa a tribo dos podengos.
Olhando para as pútridas charnecas
Grita o exército avulso das marrecas
Na úmida copa dos bambus verdoengos.

Um pássaro alvo artífice da teia
De um ninho, salta, no árdego trabalho,
De árvore em árvore e de galho em galho,
Com a rapidez duma semicolcheia.

Em grandes semicírculos aduncos,
Entrançados, pelo ar, largando pêlos,
Voam á semelhança de cabelos
Os chicotes finíssimos dos juncos.

Os ventos vagabundos batem, bolem
Nas árvores. O ar cheira. A terra cheira...
E a alma dos vegetais rebenta inteira
De todos os corpúsculos do pólen.

A câmara nupcial de cada ovário
Se abre. No chão coleja a lagartixa.
Por toda a parte a seiva bruta esguicha
Num extravasamento involuntário.

Eu, depois de morrer, depois de tanta
Tristeza, quero, em vez do nome - Augusto,
Possuir aí o nome dum arbusto
Qualquer ou de qualquer obscura planta!

III

Pelo acidentadíssimo caminho
Faísca o sol. Nédios, batendo a cauda,
Urram os Dois. O céu lembra uma lauda
Do mais incorruptível pergaminho.

Uma atmosfera má de incômoda hulha
Abafa o ambiente. O aziago ar morto, a morte Fede.
O ardente calor da areia forte
Racha-me os pés como se fosse agulha.

Não sei que subterrânea e atra voz rouca,
Por saibros e por cem côncavos vales,
Como pela avenida das Mappales,
Me arrasta á casa do finado Toca!

Todas as tardes a esta casa venho.
Aqui, outrora, sem conchego nobre,
Viveu, sentiu e amou este homem pobre
Que carregava canas para o engenho!

Nos outros tempos e nas outras eras,
Quantas flores!
Agora, em vez de flores,Os musgos, como exóticos pintores,
Pintam caretas verdes nas taperas.

Na bruta dispersão de vítreos cacos,
À dura luz do sol resplandecente,
Trôpega e antiga, uma parede doente
Mostra a cara medonha dos buracos

O cupim negro broca o âmago finoDo teto.
E traça trombas de elefantes
Com as circunvoluções extravagantes
Do seu complicadíssimo intestino.

O lodo obscuro trepa-se nas portas.
Amontoadas em grossos feixes rijos,
As lagartixas, dos esconderijos,
Estão olhando aquelas coisas mortas!

Fico a pensar no Espírito disperso
Que, unindo a pedra ao gneiss e a árvore à criança,
Como um anel enorme de aliança,
Une todas as coisas do Universo!

E assim pensando,com a cabeça em brasas
Ante a fatalidade que me oprime,
Julgo ver este Espírito sublime,
Chamando-me do sol com as suas asas!

Gosto do sol ignívomo e iracundo
Como o réptil gosta quando se molha
E na atra escuridão dos ares, olha
Melancolicamente para o mundo!

Essa alegria imaterializada,
Que por vezes me absorve, é o óbolo obscuro,
É o pedaço já podre de pão duro
Que o miserável recebeu na estrada!

Não são os cinco mil milhões de francos
Que a Memanha pediu a Jules Favre...
É o dinheiro coberto de azinhavre
Que o escravo ganha, trabalhando aos brancos!

Seja este sol meu último consolo;
E o espírito infeliz que em mim se encarna
Se alegre ao sol, como quem raspa a sama,
Só, com a misericórdia de um tijolo!...

Tudo enfim a mesma órbita percorre
E as bocas vão beber o mesmo leite...
A lamparina quando falta o azeite
Morre, da mesma forma que o homem morre.

Súbito, arrebentando a horrenda calma,
Grito, e se grito é para que meu grito
Seja a revelação deste Infinito
Que eu trago encarcerado na minh'alma!

Sol brasileiro! queima-me os destroços!
Quero assistir, aqui, sem pai que me ame,
De pé, à luz da consciência infame
À carbonização dos próprios ossos!
.
.
.

Essa eu tinha que postar.

2009-03-14T11:49:00.000-07:00

.

Dicionário Isabella:

Pinto: MOCHIBA.
Feio, azedo, fedorento, passa o dia inteiro fechado depois sobe aquela aquela murrinha!

Pinto (2): Murrinha pura!

Informal: QUE NOJOOOOOOOOOOO!

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Adorooooo vc!

=p

PS - Um pouquinho de humor p descontrair o usual drama do blog!

Dispenso comentários!

Tristessa

2009-03-12T06:53:00.000-07:00

... Ela percorreu muitos quilômetros do centro da cidade até a alameda dos casarões.
Cada passo um sol,
Cada respiração, um clarão que a queimava até os ossos.
Queimava também, como pontadas de alfinetes congelados o medo de não chegar a tempo.

Pela manhã ela havia calçado seus sapatos de festa.
Azuis com saltos mínimos e pequenos brilhos cintilantes.
Passou o batom de Perpétua, vermelho escuro como sangue de gente.E firmou os cabelos ondulados em um rabo de cavalo no topo da cabeça.

Ela passou pela longa escada de degraus altos que substituía o passeio na rua das flores.
Cada pulo esfarelava seu cabelo louro como poeira.
Passou pelas vielas estreitas da rua mofada,
Sentiu cheiro de manga queimada no chão abandonado dos quintais das casas vazias condenadas.
Ouviu o canto estridente do violão de sete cordas que soava da casa de Matilde.A única corrente de energia que permitia que aquele lugar respirasse.

Quando entrou na alameda dos casarões o ar era doloroso como os machucados que sangravam nos seus pés.
Ela lembrava do laranja-fogo, quase florescente das mangas no chão, como se fosse a cor da sua própria alma.
Embora tivesse fome, ela não se importaria se nunca mais comesse nada na vida, contando que chegasse a tempo no casarão número nove.

Em frente o portão ela foi endurecendo suavemente.
Petrificava-se como se a casa tivesse uma parte dos poderes da górgone medusa e a encarasse.
Não tinha ninguém. A casa parecia vazia.
Ela então, ficou meio escondida atrás dos arbustos olhando para cima, onde tudo que podia observar eram as torres octogonais que se erguiam para o céu.
Elas a fizeram lembrar da História da Ilha das agulhas negras, um conto árabe que Matilde lhe contara certa vez, e que a impressionara muito.

O sol abaixava no horizonte e cobria todas as coisas com um véu escuro,
Mais ou menos a representação daquela tristeza que te envolve de repente,
E quando você percebe está completamente dominado, se perguntado de onde ela veio.
Mas o que ela se perguntava, na verdade, era porque não tinha dúvidas de que deveria estar ali.

Sentada no passeio, ela tinha um buraco na garganta maior do que ela própria.
A dor nos pés parecia agradável mediante ao mundo que se esvaía na sua traquéia....

Então foi quando aconteceu.
Um caro negro parou na porta do casarão.
Primeiro veio aquele homem, alto e louro cercado por um séqüito de empregadas com malas.
Depois veio a mulher negra e a menina bonita.Essas pessoas, porém, não passaram de borrões para Stella.
Por último veio a menina alta. Ela era magra, reta e alta como uma tábua.
Sua visão clareou.

Nahema tinha nove anos, assim como Stella.
Era a menina dos olhos de neve.
Tinha algo extremamente antigo emoldurado no rosto.Algo, como que mumificado, do tempo do caos primordial até a nossa atualidade cinza.
Uma lembrança arcaica nebulosa, empoeirada, quase bruta, da qual Stella sentia uma saudade tão infinita que doía cronicamente nas vísceras.
Seu coração batia como coração de rato.
Sua mente oscilava em nuances desordenadas, mas sua boca emudeceu.
Ela ainda era de pedra. Ela não foi vista.

Por isso quando o carro partiu, ela estava de pé, parada entre os arbustos.
Chorava sem saber por que, suas vísceras pareciam se liquidificar dentro dela.
Ela só havia visto aquela menina uma vez e agora era o fim do mundo vê-la ir embora.

Stella faria qualquer coisa para ter ido também.
Ela pensou em se converter em um animal, um fantasma, uma sombra.
Mas o mais doloroso é que ela continuaria sendo Stella.
E ela nunca mais olharia, por mais de um segundo, as roseiras do seu jardim.
E ela nunca mais olharia pela janela quando chovesse.
Nunca mais pararia de pensar em tempestades de neve.

Lembrar-se de algo sem saber o que é,
Enquanto via quem amava, sem saber porque, ir embora,
Era confuso, mas doloroso a ponto dela não se importar em ser atacada por um enxame de abelhas venenosas naquele exato momento; talvez até de desejar o ataque.

...

... E mais tarde, muitos anos depois, ela não sabia que diria para Nahema:

“Eu sempre soube, que passei minha vida inteira procurando por você”.

E que Nahema, infeliz como havia estado por quase toda a sua vida, responderia:

“Sinto muito, mas eu tenho que ir”.

...

Eu não acredito que ninguém seja inteiro por si só.
Que ninguém seja completo por si só.
Eu acredito, por outro lado, que é possível, viver incompleto, se acostumar a isso.
Mas a plenitude...
Vem de uma fonte completamente humana.
Vem de unificação.
Mas vai saber em quantas vidas, e em que tempo e em quantas partes, perdemos nossos pedaços;
Vai saber, em quantas pares, ou em quantas vidas, os reencontraremos.E sabe-se muito menos, se eles ao menos se lembrarão de nós.

...Só podemos, inclusive acreditar que eles existem,
Quando sentimos a falta que eles fazem....

Jardim Escuro

2009-03-09T18:33:00.000-07:00

Quando ele chegou ele era só uma bolinha de pelo que cabia na palma da minha mão.
E eu ficava imaginando, por onde aquele pinginho de vida teria andado até chegar no meu portão.
Tinha uma cabecinha pequenininha onde só se via olho.

E isso é o que eu acho de mais perfeito nos animais. Mais perfeito do que na comunicação humana.
Com eles a gente fala com o olho.
E ele tinha aquele olhão aberto pronto para amar incondicionalmente.

Eu me apego porque persisto no erro, e nunca aprendo o quando dói.
Eu me propuz desde aquele instante a fazer da vida dele agradavél.
Eu nunca imaginei que pudesse dar errado.
E eu falhei em todo os nivéis.

Eu deixei que as coisas ruins acontecessem.
E agora fico me perguntando o que é certo.
Me perguntando se ele sente dor,
Se ele fica com fome o tempo todo,
Qual será o nivél do desconforto.

Nada que eu fizer poderá redimir o meu descuido.
Eisto não importaria se algo pudesse curá-lo.
E eu fico pensando se eu estou sendo extremamente injusta,
Se eu deveria deixar ir.

É incrivél a capacidade que podemos ter de nos apegar há um ser "não-humano",
E, ao contrário do que se supõe como correto, gostar mais dele do que de muitas pessoas que se conhece.
E se importar mais do que os outros acham que você deveria.

Mas o que mais dói e olhar para ele e saber que poderia ser diferente.
Que ele poderia estar bem.
Saudavél.
Se eu tivesse prestado atenção.

Eu olho aquele olhão verde,
E vejo a fadiga,
Aquela ponta de dor,
Que não deveria existir em um pedaço de vida tão inocente.

A vida é estranha, as vezes mesquinha, as vezes cruel.
A situação que causa enorme dor em alguns, pode ser nada na pele do outro.
Em um momento pode se estar no último dos jardins ensolarados esquecidos dentro da floresta tropical,
No outro, no escuro.

Por muito tempo eu evitei esse post.
Pode parecer ridículo. Dramático. Exagerado.
Mas agora é oficial.
Eu lamento tanto.
Tanto.
Tanto.
Tanto.
Tanto.

.
.
.
E não sinto vergonha de dizer que peço perdão...
..

Honrada Seja

2009-03-09T06:11:00.000-07:00

Menina de 9 anos estuprada por padrasto faz aborto

"De O Globo:
A menina de 9 anos abusada pelo padrasto em Alagoinha, em Pernambuco, e grávida de gêmeos, realizou aborto na manhã desta quarta-feira na Maternidade Cisam, vinculada à Universidade de Pernambuco, no Recife. Segundo o diretor médico Sérgio Cabral, responsável pelo procedimento, os dois fetos já foram expelidos.A equipe médica realizou ainda uma curetagem. Segundo Cabral, o aborto em caso de estupro é legal. O padrasto da criança, Jailson José da Silva, confessou o crime, e está preso na Delegacia de Pesqueira, no agreste pernambucano.- O risco maior seria ela de ela continuar essa gravidez. Uma criança de 9 anos não tem ainda seus órgãos formados. Se tudo correr bem, ela deve ter alta ainda esta semana - afirmou o médico.A Igreja Católica, que tentou impedir o aborto e ameaçou ir à Justiça, lamentou que o procedimento tenha sido realizado.- Nós, ministros da Igreja Católica, temos obrigação de proclamar as leis de Deus. Nesses casos, os fins não justificam os meios e a lei humana contraria a lei de Deus, que é contra a morte - disse o arcebispo de Olinda e Recife Dom José Cardoso Sobrinho “.

É incrível como a igreja tem memória e atitudes seletivas. Só não me faz rir devido aos meus sentimentos pela garota, que eu acho que, na minha condição de mulher (orgulhosa de quem eu sou e principalmente do meu gênero), não preciso nem de explicar.
Digo isso, porque é possível se encontrar mulheres que concordam que a garota não deveria ter abortado. Que acreditam que ela deveria segurar o fardo que foi violentamente obrigada a carregar, porque "deus assim quis", e porque “mulher serve para isso”, para suportar incondicionalmente as "crias" e servir ao homem, pois este é "um deus que tudo sabe e tudo pode". Tudo que eu tenho a dizer sobre essas mulheres é que infelizmente são almas compelidas por uma razão ou outra, a acreditar que não valem nada. Essas me entristecem profundamente. Mas não é sobre elas que eu estou aqui para escrever.

A igreja enfatiza o fato da menina ter "assassinado" duas crianças, diz que fere as leis de deus, mas pelo visto uma criança ser estuprada diversas vezes até engravidar, aos nove anos de idade, não fere lei divina nenhuma. Porque afinal, todo mundo sabe que no estatuto sagrado do deus católico está que escrito que as mulheres são máquinas de reprodução. Está escrito também, que os seres humanos, principalmente as mulheres, são instrumentos para carregar fardos e sentir dor.

Como eu tenho uma memória boa, indubitavelmente muito melhor que a dessa instituição "divina", eu me recordo de uma série de escândalos que aconteceram há alguns anos atrás, onde ficou comprovado que padres abusavam de MENINOS coroinhas, (salvo que essa é a mesma instituição que condena a orientação sexual HOMOSSEXUAL).
Logo, me sinto no direito que concluir que a Igreja católica faz apologia ao ABUSO SEXUAL, à PEDOFILIA, ao INFANTICÍDIO, ao ÓDIO, a PERVERSIDADE, e a TORTURA.

Posso entender porque a igreja, como instituição, se privilegia ao continuar vivendo uma visão teocentrista do mundo, pois depende dela para sobreviver (mesmo que, na minha opinião sua sobrevivência seja prejudicial para a humanidade). O que eu não entendo é porque as pessoas ainda são adeptas de algo que viola suas liberdades, e direito à humanidade, enquanto tantos seres humanos já foram atingidos pelas luzes do iluminismo, há centenas de anos atrás.

A "voz de deus" argumenta que médicos são assassinos por terem salvado a vida de uma menina de 9 anos. Que a mãe é assassina por ter livrado a filha de mais do que o risco de morrer em um parto que seu corpo não tem condições de suportar, além da acentuação de uma tristeza profunda que ela terá que carregar por toda a vida. Mas o que realmente me choca, é que em nenhum momento o fato de uma criança VIVA, portadora de IDENTIDADE, LEMBRANÇAS, com PELE, OSSOS e SANGUE correndo nas VEIAS, em nenhum momento os sentimentos dela foram evidenciados. Em nenhum momento a injustiça cometida contra ELA, entrou em pauta.

O que me deixa imensamente ENFURECIDA, é que a conduta dos profissionais que fizeram o aborto é avaliada com ferocidade pela igreja, mas nada foi dito sobre a atitude do PADRASTO, que é o verdadeiro CRIMINOSO, causador disso tudo, por parte da mesma.
Acredito que também deve estar escrito no "estatuto sagrado do deus católico" que tudo bem ser um estuprador de crianças, o terrível mesmo é que as crianças estupradas, tentem recuperar sua integridade e bem estar, realizando um aborto necessário.
A Igreja é tão absurda que eu não encontro mais as palavras para argumentar meu desprezo por ela. Nesse caso, deixo que as atitudes dela falem por si só:

" O arcebispo de Olinda e Recife excomungou a mãe da menina, os médicos e de todo o pessoal envolvido no aborto, evocando a primazia da lei divina sobre a humana. Segundo o arcebispo José Cardoso Sobrinho, “a lei de Deus está acima de qualquer lei humana. E se a lei humana é contra a lei de Deus, então não têm nenhum valor “. O caso está a dividir o Brasil. O Vaticano apóia a decisão do arcebispo do Recife, que não inclui o violador, que foi detido e incorre numa pena de 15 anos de prisão".

Só tenho a dizer, que ao meu ver ser excomungado dessa instituição, fracassada, cruel, hipócrita e desumana significa para mim, uma HONRA.

Logo, honrados sejam, os humanitários que salvaram o que pode restar dessa menina.

PREVIEW

2009-02-06T05:38:00.000-08:00

Por Manuela:

Se existir uma coisa que eu, na minha mínima e humilde experiência como escritora sei, é que nossos personagens são diferentes de nós. Eles nascem às vezes de um jeito e crescem fora do nosso controle. Por isso hoje eu aceito a Stella como ela é. Intensa, louca, irritante, aguda, dramática... meio poeta.
Por isso a deixo falar... quase toda vez que ela quer...

PREVIEW

Por Stella.

Desde que me entendia por gente havia dias que me sentia assim.
Como uma corrente de água que desce por todas as ladeiras rochosas de uma floresta gélida, que talvez fosse flutuante.
Água que desce silenciosa e triste, e descendo assim em completa solidão faz tudo que é invisível ao seu redor chorar.

Às vezes gosto de narrar no passado. Gosto de como as frases soam o que já passou. Que se perdeu imobilizado no ar de um segundo atrás.

Quando eu era criança me sentia triste sem motivo, e gostava de pensar em reinos imaginários e surreais. Em fontes que gotejavam água alaranjada. Uma única fonte parada no meio do nada, em uma terra com três luas no céu, onde a vida estava terminado há muito tempo.

Desenhava a rainha dentro da cúpula. Ela vivia há muito tempo em confinamento, porque no seu mundo ela só existia para ser adorada.
Mas depois que a vida começou a se esvair, ela era uma musa sem mestre. Talvez por isso eu a desenhasse, porque ela merecia os olhos de alguém mesmo que fossem apenas os meus, para imortalizá-la.

Sempre gostei do que estava perto do fim. A um centímetro, um milímetro a ponto de explodir, ou de se tocar. Ou de lentamente se corroer e se deteriorar do fim para o começo, ou do meio para o fim. A decadência da rainha era o que a mantinha viva e a fazia interessante na minha imaginação. Assim como algo arruinado que brilhava ao redor de todas as pessoas que eu amei.

O fato é que apesar disso, nunca me interessou consertar as coisas. Nunca me ocorreu colar as pessoas, mas já pensei várias vezes em despedaçar o mundo. Acho que é uma condição da minha natureza. Eu gosto do que está acabando, e gosto de viver o fim. Talvez por isso tenha procurado Nahema até o fim. Porque, na verdade para mim tudo pode estar em um milhão de pedaços, contando que estejam todos lá. O que eu não suporto, por excelência, é o incompleto.

Na infância eu, sustendo uma espécie de comportamento explosivo que depois se perdeu, costumava constantemente brigar com as outras crianças. Tinha um quarto com grande armário de madeira embutido na parede e uma cama estreita, onde me jogava para chorar e acalmar meu espírito após minhas lutas. Mergulhava a cabeça e observava a colcha dessa cama. Uma grande lua amarela, árvores negras e secas com galhos finos, neblina azul escura, e uma pequena ilha. E eu sentia, sabia, que conhecia aquele mundo. E o mundo da fonte de água laranja. E tantos outros!

Eu tinha fixação com eras de princesas. Palácios, segredos, reinos distantes. Às vezes me pergunto se toda criança tem esse clichê, ou apenas as crianças românticas, talvez regidas por influencias estranhas de águas gélidas. Talvez eu só pensasse nisso porque quisesse me sentir especial, quando claramente toda pessoa é capaz de ter alguma peculiaridade.

Crescer em geral só me dissuadiu do foco da ilusão. Aos poucos fui me forçando a pensar que era ridículo viver pensando no que não era palpável. E acho que por isso, no fim, eu sempre busquei uma razão, um momento em que eu me convencesse que uma existência dentro do mundo não-estranho e não-mágico em que eu me encontrava poderia valer a pena.
A busca em geral, era sempre a mesma. E o meu êxtase, assim como descobri muitos anos depois, na cozinha daquela casa com as luzes apagadas, era Como manteiga queimando na pele com açúcar.

Hoje sou águas gélidas. As mesmas que fui durante tantos momentos ao longo da minha vida. Águas em que me transformo no átimo de segundos, águas que me fazem sentir peculiar e esquecer que todos somos ordinários, que todos sofremos, nos entristecemos e murchamos. E que por isso o mundo é especial e misterioso.

...

Mas definitivamente a vida pode valer a pena se pelo menos uma vez você puder sentir Manteiga queimando na pele com açúcar.

Manteiga queimando a minha pele com açúcar.

Não fui eu quem disse.

Desconexo, eu sei. Mas essa frase não saiu da minha cabeça por anos.

E este será o título do meu novo relato. A ser escrito em breve. Mais um pedaço do todo que eu, incessantemente tendo juntar. E depois de juntar talvez tente incêndiar, e depois de incêndiar, talvez tente contar as cinzas, e reintegrá-las,
... Só para poder rasgá-las novamente.

A verdade é Tristeza Profunda.

2009-01-29T06:00:00.000-08:00

A verdade é que acabei de ler no jornal uma notícia que me deixou devastada.

A mãe saiu de casa para dar um telefonema.

Quando voltou percebeu que a filha de 11 MESES chorava além no normal.

Perguntou o que aconteceu mas a menina não respondeu.

Quando foi trocar suas fraldas, porém, ela percebeu uma lesão no ânus da garota.

Ao levá-la para o hospital descobriu que a criança havia sido estuprada.

O pai confessou ser o autor do crime.

E ela o denunciou a polícia.

...

A verdade é que nem tentando eu consigo sequer esboçar a dor dessa mãe, e menos ainda a da filha.

Se esivesse no lugar da mãe só consigo imaginar que me partiria em um milhão de pedacinhos.

E que nunca mais ia conseguir deixar a minha filha sozinha com ninguém, enquanto ela não crescesse e aprendesse no mínimo, a correr bem rápido, a bater bem forte e quem sabe manipular uma arma.

E que quando a fragilidade do momento passasse com certeza eu mataria o desgraçado.

Posso bater na mesma tecla. Dizer de quem eu acho que é a culpa N vezes. Não vai mudar a dor da mãe.

Não vai mudar o que a criança passou.

Mas talvez mude a mente de alguém que estiver lendo o meu texto e ainda não tenha esboçado, em qual artigo, em qual gênero e em qual pronome começam noventa por cento das manchetes de jornal que anunciam crimes hediondos.

...

A verdade é que hoje eu lamento por cada garota que tem que passar por isso.

E por cada mãe que não sabe, ou não quer enxergar quem é o pai dos seus filhos.

O homem que divide o teto e a cama com elas.

E eu lamento saber que isso não vai para de acontecer.

...

A verdade é que a tristeza é profunda.

E eu espero que essa garota, assim como tantas outras vítimas desse tipo, bastante frequente, de comportamento masculino, fique bem, do jeito que puder ficar.

E que ela , pela pouca idade, consiga bloquear da memória a extrema violência que sofreu antes mesmo de ter completado o primeiro ano nesse mundo, nessa sociedade, nesse planeta.

E eu lamento por saber, que a tristeza e o mal estar que eu estou sentindo agora, que parecem até mesmo maiores do que eu , não podem se comparar a dor dessa, e de tantas outras meninas.

...

Em 2008 mais de 19.000 mulheres registraram ocorrência de estupro no Brasil.Contando com as que não registraram e com as filhas pequenas que as mães não descobriram ou não quiseram ver... Esse número tem propensão a triplicar.

AMARELO

2009-01-14T07:02:00.000-08:00

Qualquer objeto, pintura, roupa, qualquer resquício dessa cor me lembra ela. A luz do sol, a tarde poeirenta e as abstrações agora guardadas e mim.
Se pelo menos eu pudesse matar a saudade. Agora... Décadas depois.
Mas para mim, nessa idade, sobrou o único alento dos velhos.
A lembrança.

... 1

Seus olhos no inicio esboçavam uma pálida cor de mel. E já na infância remota davam um aspecto estranho ao rosto fino encoberto por pele escura. As retinas eram circuladas por algo acinzentado que foi crescendo e tomou toda a sua visão, deixando seus olhos esbranquiçados e salpicados de uma pigmentação um pouco mais escura, como cinzas espalhadas em uma tempestade de neve.
Acho que eu nunca entendi ao certo que doença ela tinha. Algo degenerativo, eu acho.
A questão é que com a idade de dezessete anos ela já vivia no escuro.
Eu a encontrava nos jardins do fundo de sua casa, perto do quiosque de madeira com paredes que naquela época já estavam se deteriorando em mofo e cupins.
Suas roupas sedosas e multicores contrastavam com a grama alta e sem brilho que não era aparada há meses.
Alguns metros, na lateral, porém ocultada pelas grandes árvores do pátio, ouvíamos os ruídos de Shainty que, naquela época passava os dias na beira da piscina consumindo destilados e fumando cigarros de cravo. Ela tinha a pele naturalmente mais escura que a de Nahema, e mesmo assim era capaz de passar horas a fio no sol, sem nada fazer além de beber e fumar, o que a deixava ainda mais morena.
A história dela é do tipo que só vale a pena ser contada com grandes doses de minúcia, logo não pode ser relatada agora. Limito-me por enquanto, a apenas dizer que era extremamente difícil enxergar nela, algo além da sua aparência. Ela era uma mulher linda, e tinha aflorada nela uma sensualidade natural capaz de persuadir a maioria das pessoas a muitos atos não pensados.Não era possível concebê-la como um ser com sonhos, ambições e idéias. Para a maioria das pessoas, assim como para mim durante aqueles anos, ela era apenas terrivelmente bela.
Quando ela morreu daquele jeito terrível, eu, como a maioria das pessoas, não senti pena dela em si ou da sua dor. Mas lamentei por sua beleza perdida, que viraria comida de bichos abaixo da terra. No seu funeral, que reuniu em maioria vizinhos curiosos, apenas se ouvia falar frases como: “pobrezinha, e tão linda que era”, ou “uma pena ter morrido, tão bonita meu deus!”. Mas todos sabiam, e comentavam, que antes sequer que qualquer pessoa pudesse imaginar que ela morreria daquela forma, ela já estava arruinada.
Mas como disse, não devo falar de Shainty agora. Ainda é o momento de Nahema.

... 2

Ainda na grama com Nahema eu perguntava:
- E o verde?
- Sim, Stella, eu ainda me lembro como é. – Ela falava levando as mãos às têmporas me indicando que eu a aborrecia.
- Mas lembra assim, de tudo, cada tonalidade cada coisa que é verde? – Insistia eu.
- Que foi verde. – Ela corrigia.- As coisas não são mais de cores Stella, já te disse. E além do mais as cores não tem mais importância agora que minha mente não precisa mais percebe-las ou interpreta-las. Isso abre espaço na minha mente para no mínimo cem mil novas memórias, ando me lembrando também de coisas de quando era criança, que eu já havia esquecido. – Ela disse.
Mas eu estava muito absorta nas cores para prestar a devida atenção na última coisa que ela havia dito.
- Não acredito. – Eu dizia. Você não as esqueceu, estou certa de que elas ainda estão aí, como abstrações. Diga-me Nahema, qual o verde que você se lembra?
- Eu nunca gostei dessa cor. Não me incomodaria esquece-la, isto é, se você deixasse. – Ela respondia virando a cabeça na direção que eu estava, e eu, olhando fundo naqueles olhos tempestuosos ainda não conseguia identificar qual expressão teriam se estivesse bons.
- Então me fale de outra cor. – Eu insistia. – E o amarelo? Vai me dizer que também não gosta dele, você está usando amarelo agora. Mesmo sem poder enxergar você escolheu essa saia hoje. Não sabia que a estava usando?
- Claro que sabia. – Ela dizia. – Eu já havia decorado tudo, antes que meus olhos se fossem. Todos os caminhos, todos os degraus, e as texturas e a COR das roupas e os formatos das coisas.
- Então Nahema... Fale da abstração, como você se lembra do amarelo?
- Lembro da cor, Stella. Perdi a capacidade de enxergar a muito pouco tempo para não me lembrar exatamente de como é. Talvez me lembre para sempre. Mas não acho que saberia explicar adequadamente como é uma cor. É o tipo de coisa que você apenas enxerga e sabe o que é. Eu poderia dizer, como definição, que é uma cor primaria, que é resultado da sobreposição do verde e do vermelho e que certamente pode ser visualizada a certa altura nas faixas do espectro de cores. Mas isso não seria suficiente para você né?
Fiz que não com a cabeça, gesto que obviamente ela não pode ver. Mas meu silêncio indicou que eu continuaria ouvindo. Como o usual, já tinha conseguido começar a faze-la se sentir irritada. Mas se eu não a irritasse, o que seria dos seus dias monótonos e depressivos? Sentada sozinha no escuro dentro daquela casa cheia de loucos?
Ela continuou:
- Amarelo me faz pensar em conchas de caracóis na areia da praia, várias delas enfileiradas assimetricamente no final da tarde. E me faz pensar em um livro de histórias que alguém me mostrou uma vez quando eu era criança. A história era algo sobre uma menina levada por um redemoinho durante a noite. É tudo que me lembro da trama. E havia uma gravura de uma garota caindo de uma escada gigante parada no ar dentro do redemoinho no chão, ela tinha um braço levantado e o semblante sofrido enquanto os espirais no solo a devoravam. O redemoinho era verde-escuro, o pijama da garota era cor-de-rosa e as paredes cinza, mas essa cena, a cena em si, me faz pensar em amarelo. E quando penso em amarelo neste escuro , o que eu penso parece se acumular bem no centro do meu rosto, entre vão dos meus olhos.
Ouvi em silêncio e secretamente me decepcionei apesar de achar intrigante a sua concepção de uma cor viajar tanto na memória. Então, neste momento, pensei no que ela havia dito há pouco, sobre suas memórias infantis estarem retornando de uma parte esquecida da mente e ocupando o lugar da lembrança de objetos que antes só existiam claramente sendo processados pela visão.Mas naquele tempo o que eu realmente gostaria de ouvir era que ela se lembrava do amarelo do meu cabelo, ou algo simples assim. Mas claro que ela não diria isso.
Ela prosseguiu:
- Era isso Stella, que você queria ouvir? A abstração que você esperava para satisfazer essa coisa surrealista que você gosta de cultivar dentro de você?
- Sim. Era exatamente isso. – Eu respondi, disfarçando meus sentimentos, pois tinha a intenção de continuar a conversa.- E o azul, você gostava de azul, não?
- Agora chega Stella. Não quero mais falar de cores. – Ela disse irritada – Não quero mais falar de nada. Ou você fica aí sentada em silêncio, ou vai embora. Tenho outras coisas para pensar, e você está me distraindo.- Ela disse enquanto deixava seu corpo cair suavemente na grama.
“Tenho outras coisas para pensar”. Ela andava falando isso com freqüência. E eu não perguntava o que era, acho tinha medo. Preferia pensar que era um pós-trauma, algo decorrente da sua condição que se tornara definitiva. Conjecturava que toda essa história de memórias e cegueira estavam aguçando seus outros sentidos e ela ainda estava se habituando a isso.
É realmente difícil, pelo menos para mim, identificar, ou pelo menos aceitar, quando as pessoas começam a ficar perturbadas. Acho que tenho a tendência de achar todo tipo de excêntricidade normal, e respeitar a loucura alheia trantado-a como mania, ou capricho.
Lembro-me de quando Alice, minha querida Alice, começou a acordar durante a noite e exigir que fossemos para um quarto diferente do que nos encontrávamos. E depois exigia que trocássemos de localidade outra vez, um, dois, três hotéis por noite. Como era, por excelência uma mulher caprichosa, eu quase não questionei seu hábito. Mal sabia eu do que ela estava fugindo. Não vou negar que bem lá no fundo eu sabia que havia algo errado. Mas preferi não lidar com isso, esperava estupidamente que as coisas se normalizassem sozinhas. Por isso quando ela se jogou da janela do 27 andar, eu entrei em estado de choque profundo. Mas eu não poderia falar disso agora. Só posso dizer que ainda sinto-me culpada.

... 3

A questão, no entanto, é que assim como Alice Nahema sempre fora caprichosa, mesmo que tivesse construído um muro ao seu redor. E como caprichosa que era, não me deixava distinguir seus verdadeiros problemas de suas manias.
Comportava-se como se todos no mundo lhe devessem algo, e expressava tal comportamento na forma de ordens, pelo menos comigo. Nahema, indiretamente dava ordens o tempo todo. Mas eu, romântica e passional que era, gostava de interpretar seu modo de ser como reflexo do seu inegável espírito de liderança e assim sendo, me sentia fascinada.
Há! Se naquela época eu pudesse saber o que era. Há, se eu soubesse que naquele dia faltava menos de um ano para tudo acontecer! Para Shainty morrer, Nahema sumir e Leah ser trancada naquele lugar horrível.
E quando Nahema foi, ela foi tão rápido que não deu tempo de nada. Tempo de perguntar, oferecer ajuda, e nem mesmo, de simplesmente me despedir.
E dela, por muito tempo eu só guardei lembranças. Em especial uma lembrança perturbadora. Sobre o que aconteceu na esquina da rua de Matilde naquele dia. Eu nunca me arrependi de nada que eu fiz perto dela, mas as lembranças, por mais agridoces que fossem, às vezes voltavam para bater na minha porta, como se dissessem que a história ainda não havia acabado. E que, de forma eu deveria saber de tudo que ela não me contou. E que eu parasse de me atrever a ignorar isso.

... 4

Começou como um leve desconforto, as pessoas diziam que era por causa do acidente e da operação, mas eu me sentia diferente. Como se tivesse recebido um chamado para a vida. Li sobre os mistérios das experiências de quase morte, mas nada parecia explicar o que eu sentia.
No dia em que a minha própria irmã foi embora eu tive um sonho. E desde então não parei de sonhar com Nahema. Com as suas coisas, com a sua casa, e até mesmo com os caracóis na areia da praia que representavam seu amarelo. Eu os via como eu tinha certeza que ela os via em sua mente. E sonhava com as páginas do livro de história, a menina sendo engolida por um redemoinho com o mais puro semblante de sofrimento. Mas sonhava com a imagem embaçada, e acordava durante a noite paralisada de medo.
Eu sabia que nós tínhamos uma conexão.
Então eu fui atrás dela. Varreria o mundo, mas tinha certeza que a encontraria, e teria uma explicação plausível para o meu desconforto, os meus sonhos e a ausência de paz. Embora sabendo que, tudo de ruim que eu sentia na pele não se comparava a falta que eu sentia dela.
Mas como terminou a minha busca, o que aconteceu antes desse dia, depois desse dia, tudo que tem haver com ela, esses pedaços se resumem a minha vida.
E eu ainda não estou pronta para contar.
E até hoje eu não sei, não tenho certeza.
Certeza de nada.

... E o que é a vida além de um emaranhado de lembranças e conhecimento?
As lembranças que seu cérebro aprisiona sem pedir consentimento. O conhecimento que é empurrado para dentro de sua garganta, mesmo quando você não tem certeza que o quer.
.
Também existe o amor.
Amor que eu encontrei dentro da teoria do caos que habitava os olhos dela.
Perdi-me em meio às tempestades da sua história.
Tornei-me cinzas.
Renasci delas.
Jurei que jamais voltaria.
E se a encontrei?
Isso já é querer saber demais.
.
.
.
Ass: A mesma Stella. Sempre viva.

EMARANHADO DE MIM.

2008-12-12T06:18:00.000-08:00

Eu praticamente nunca falei de mim nesse blog. Pelo menos não diretamente.
É costume meu muitas vezes tentar me perder de mim mesma. O mundo é gigantesco em meio a suas paredes de tinta antiga descascada por onde crescem plantas rasteiras, e de lugares onde eu nunca vou pisar, ou sequer imaginar que existem.

A minha vida em meio a tudo que compõe o mundo é tão... mínima.
Stella e Nahema tiveram vidas interessantes em meio a suas tragédias pessoais, mas ainda não estou pronta para contar a história delas do jeito que deve ser contada.

Hoje, no entanto,é um dia incomum, porque eu estou mais submersa em mim do que nelas.

Eu sou uma pessoa que sente uma extrema e intensa ânsia aguda por cigarros todos os dias. Tenho certeza de que se estivesse fumando agora minhas palavras seriam muito mais delicadas e potentes , mas voltar a fumar nos dias de hoje é impensável. As vezes eu me contento com o cheiro, eu amo quando fumam perto de mim.... geralmente quando vejo que alguém que conheço vai fumar eu peço para que sopre a fumaça perto de mim, isso me alivia, mas obviamente eu nunca fico satisfeita.

Eu também gosto de livros, em especial os da tia arroz. Precisaria de um post exclusivo para explicar até onde os livros da Anne me levam, agora só posso dizer que é para muito longe. Também tenho um apreço especial por biografias de mulheres orientais. Elas me levam para vidas passadas, porque eu sei que já fui uma mulher árabe em outra vida, e foi nessa vida que conheci minhas duas avós.... mas isso também é assunto para outro post.

Por fim... eu gosto de pele. De sentir a pele dos utros na minha pele. E gosto de cheiro de cabelo. Na mesma linha gosto do toque do pelo dos animais, e dos barulhos que eles fazem, gosto em especial de gatos. Eles são ariscos, rebeldes, independentes e na maioria das vezes não querem nada com você, mas o que me encanta neles é que você pode ter certeza, que quando esse bicho demonstra alguma empaita para você... pode ter certeza absoluta por tudo que existe no mundo de que ela é profundamente verdadeira.

Por mais que eu queira eu nunca consegui explicar de verdade qualquer sentimento meu. Só eu sei o que se passa comigo e, toda vez que tento explicar um sentimento meu para qualquer pessoa o que eu consigo passar é apenas uma versão editada e maquiada do que eu queria ter dito. Essa sou eu.

Eu sou uma pessoa que já aprendeu a apreciar, mas nunca aprendeu a conviver com a solidão. Pelo menos permanecendo inteira. Acho que está na alma. Eu sinto falta, de uma irmã gêmea, de um fantasma que me assombrou ou de uma amante que me perseguiu, talvez na minha vida mais antiga e acredito que, devo ter passado pelo menos metade dessa mesma vida, chorando a perda desse ser.

Augusto dos Anjos, por exemplo, abraçou o medo a solidão e a tristeza como cúmplices que reconfortavam a lógica de uma vida onde não se alcança felicidade,pois está não estava no espírito dele. E por se aliar assim aos monstros que o assombravam, encontrou a razão de ser do seu mundo. Ler Auguso dos Anjos é perigoso para os desesperançosos, mas apesar disso, penso que se trata de uma leitura indispensável para qualquer pessoa do mundo. Eu admiro e amo o que conheço da alma desse homem, e vou dizer porque:
Porque para seguir pelo caminho que ele seguiu é necessária tanta coraem quanto a de procurar a felicidade. É necessário profundo equilíbrio e claridade de espírito para abraçar o sentimento do qual o ser humano em geral tem mais medo: a tristeza. E para aceitar e mergulhar na condição que o ser humano mais evita: A solidão!
Mas, sem dúvida, o que mais me encanta nesse homem, é a capacidade que ele teve de escrever... e como são belos, esplêndidos, e perfeitos os seus poemas. Para mim, são mensagens muito a frente de qualquer tempo. Sei alguns trechos de cor:

Hino a Dor:

(...) Dor, sol do cerébro,Ouro,
De que as próprias tristezas se engalanam (...)

(...) Sou teu amante, ardo em teu corpo abstrato, com os corpúsculos mágicos do tato,
Prendo a orquestra de chamas que executas,
E assim, sem convulsão que me alvorece,
Minha maior ventura é estar de posse,
Das tuas claridades absolutas!

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Arrepio!
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Mas é importante lembrar também, que existe quem vive na linha oposta á do meu poeta favorito. E essa se trata da mulher que eu considero hoje como a mais extraordinária do mundo inteiro. AYAAN HIRSI ALI. Acho até dispensável falar quem ela é. Mas seu espirito de luta me faz pensar nela como uma sucessão de renencarnações das maiores guerreiras do mundo. Gurreiras da época antiga das sociedades matriarcais, guerreiras da era do bronze, guerreiras pré-históricas, gladiadoras, canibais!
Estou falando nela pois, além de ter vivido para encontrar a felicidade, a satisfaçao pessoal e os direitos humanos ela arrisca a própria pele para melhorar a vida de outras mulheres. Eu me identifico com ela, muito mais do que com o ilustre Augusto, mas no fundo, muitas vezes eu desejo a capacidade de Dos Anjos para completar a vida com os buracos da tristeza e da solidão.

Digo isso porque hoje é um dia em que eu estou muito triste. Mas não quero comentar agora. Quero falar de outra coisa.

Sabe quando agente pensa em um desejo fantástico, assim como se fosse uma criança de cinco anos, e aproveita o prazer secreto de vivê-lo dentro da imaginação? Então, eu secretamente sonho com uma máquina do tempo!

Se eu tivesse uma máquina do tempo eu passaria várias noites parranderas com Cavela Vargas e José Alfredo. Tomando tequila enquanto as letras das apaixonadas e sofridas canções rancheiras escorrem dos lábios que aspiram fumaça e liberam vozes graves e carregadas de energia hipnotizante. Com certeza eu conversaria muito com a Dona Chavela, e inclusive explicaria para a cabeça dura dela que ela na vida encontrou sim um grande amor, mas que nem todo grande amor dura o suficiente para ser caracterizado como relacionamento, mas que nem por isso ele deixa de significar o mundo.
E é claro, não deixaria esses encontros passarem sem que Chavela Vargas me ensinasse a atirar e a montar a cavalo, pois, pelo que eu sei, ela era realmente boa nisso!

Sem dúvida, eu também teria pousado para uma das telas de Frida Kahlo, teria sido dama de compania de Cléopatra por um dia e teria ido ao misterioso enterro de Nefertiti... sério... onde foi parar a múmia dela? Também adoraria fazer uma aparição surpresa nos aposentos privados de cada membro da família real dos Al Saud na arabia saudita e cortar a cabeça de cada um daqueles despotas miséraveis e idiotas. E se brincasse de deus faria todo aquele petroléo desaparecer da face da terra.

Eu queria de verdade também ter conhecido Aileen Wuornos. As vezes penso que queria tê-la conhecido no colegial e a levado para minha casa, ou apenas ter tido com ela um encontro que fizesse diferença no seu destino cruel... mas outras vezes penso que ela precisava fazer o que fez para o mundo. Ela foi uma verdadeira mártir, e sempre vou pensar que foi injustiçada por uma sociedade sexista machista cruel e podre.

Por fim eu gostaria de um encontro com Anne Rice, só p falar com ela, sem saber se ia fazer diferença ou não, que as coisas ruins que aconteceram na vida dela não se passarm por culpa de suas obras. E que o Lestat, o Louis, os Taltos, oS Mayfair, A Trianna e Principalmente a Akasha, mereciam ter sobrevivido.

E em anexo, eu queria uma coisa até bem simples, queria voltar na manhã de domingo em que eu abri a janela para o meu xuxu pular para o jardim. Foi nesse dia que ele foi atropelado. E por causa disso ele tá mal até hoje. Então eu queria não ter aberto aquela janela e ter abraçado ele forte e voltado a dormir com ele...

Mas como máquinas do tempo não existem... na prática eu vivo a minha realidade morna.
E o que eu ambiciono dentro do mundo real?
Hum... eu quero estudar, quero estudar muito, e quero escrever um bom romance um dia, mesmo que seja só para mim. Quero ter a oportunidade de ajudar as mulheres que sofrem, principalmente de outros países, onde não existem direitos humanos. Quero aprender a pintar bonito.... e quero viajar... o mundo todo, cada pedacinho, e provar as acomidas mais exoticas e visitar os vilarejos mais remotos, e ver um dragão de komodo de perto.
Mas acho que é muito né? Talvez eu faça metade dessas coisas na minha vida, ou menos.
Ha... é tão chato analisar as coisas dentro do mundo real.

Mas vamos ver o que eu não queria:

Eu não queria envelhecer sozinha. E eu não quaria ver aqueles que eu amo afundando na vida. Eu não queria nunca ouvir vozes que não são reais, e se existe outra vida eu nunca queria nascer homem. E eu não queria ter a lua em peixes!
Acho que assim está razoável.

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Então... to enrolando e enrolando nesse emaranahdo de nada infantil, mas a verdade é que como já disse hoje eu estou muito triste. Eu tenho uma árdua tarefa pela frente e sei que estou sozinha com ela, pois é assim que tem que ser. Se trata de mim, mas dá medo.Principalmente sabendo que se eu não conseguir eu vou perder mais ainda o carinho dos que me cercam...

Eu me sinto triste por uma pessoa em especial na minha vida, aliás, por duas, mas hoje só vou falar de uma. Porque eu sei que por mais que eu me esforçe eu nunca vou ser do jeito que ela quer, ou do jeito que ela me aceitaria.
E eu me engano constantemente enxergando o carinho dela onde existe obrigação e culpa. Eu me engano achando que as coisas ficarão bem do jeito que são, quando isso não vai acontecer. Me engano achando que faço parte de uma coisa que não faço.
E hoje eu percebo que sempre foi e sempre vai ser assim.... as vezes uma ou outra impressão mudam porque vamos ficando mais maduros, mas o núcleo do sentimento é o mesmo.
E quando eu paro para pensar nisso eu fico triste como agora, e sempre vou ficar.

Tudo que eu posso fazer agora e me esforçar para ser bem aventurada nesse novo desafio. E para que nunca falte luz, e para que nunca falte coragem.
E para que aqueles que eu amo (não meus idolos), para que aqueles que eu amo continuem aqui, e o provir lhes floreça por milhões e milhões de anos!
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Sobre Mulheres, sociedades, e raiva, raiva,raiva...

2008-10-23T07:18:00.000-07:00

Chega a ser clichê comentar a situação da mulher hoje e ao longo da história.
Outro dia li por aí, sobre uma autora a qual não me lembro o nome, e acho que agora nem importa muito, o que importa é o que ela dizia: Defendia a idéia de que as mulheres, assim como os judeus, merecem um país, em vista da perseguição e das atrocidades que foram dirigidas a elas ao longo da história da humanidade. Dessa autora só discordo na parte do país. Acho que, em vista dos milhares de anos que se passam até hoje, as mulheres merecem mesmo é um planeta só delas. Porque a violência contra a mulher está muito além de tudo que nós percebemos no nosso dia a dia. Ela está impregnada em cada mísero valor da nossa lamentável sociedade.
Na minha opinião os danos e o preconceito contra as mulheres têm o triste agravante da acumulação. A ordem de respeito e valores mais ou menos essa:

Homem branco heterossexual
Homem negro heterossexual
Mulher branca heterossexual
Mulher negra heterossexual
Homem branco gay
Homem negro gay
Mulher branca gay
Mulher negra gay

Obviamente deixo claro que o que vejo na sociedade, por experiência própria, são as mulheres sempre abaixo de ALGUM grupo de homens, (tirando a questão da orientação sexual, que é infinitamente mais complexa) e digo isso me referindo a padrões sociais.
Digo isso porque analiso o que eu vejo e o que conheço. Analiso as biografias que li, e principalmente analiso as mulheres que conheci. E quando digo isso não digo que conheci mulheres submissas que se deixavam dominar pelos homens, mas digo que conheci verdadeiras mulheres de fibra, que apesar da personalidade brilhante, foram limitadas pelo preconceito dissimulado que alimenta a doença patriarcal que existe na sociedade.

Quando digo que existe um preconceito dissimulado me refiro há um tipo de problema tão bem camuflado que passa despercebido para muitas pessoas e que me deixa queimando de raiva. Posso relatar aqui, uma ou duas das milhares de formas de como ele se manifesta.
No mundo produz-se, por exemplo, entretenimento para atrair a atenção das mulheres. São filmes e novelas que retratam os homens da forma que a sociedade quer que as mulheres os vejam. Para suprir esse papel criam-se os mocinhos. Os homens que vão tratar as mulheres como iguais, que vão amá-las e respeita-las para toda a eternidade. E, eu digo, que esses mocinhos tem um papel imprescindível na formação da sociedade patriarcal que já é por natureza doente.

O papel é o seguinte, se uma mulher se envolve com um homem, que cedo ou tarde comete violência contra ela, a desculpa da sociedade para justificar um comportamento masculino que sempre existiu é a de que ela escolheu o homem errado. ELA teve a CULPA de ESCOLHER o homem errado. Porque na verdade, ela deveria ter escolhido um homem igual ao mocinho do filme e da novela! ...Claro, porque todo mundo sabe que os personagens masculinos de ficção criados para garantir a audiência do público feminino existem na vida real...

Os homens heterossexuais têm, e sempre tiveram aval para se sentirem donos das mulheres. E as mulheres sempre foram encorajadas a enxergar neles mocinhos que não existem e nunca vão existira na sociedade patriarcal. Logo, a conseqüência é a violência contra a mulher. É ex-namorado dando tiro na cabeça da ex-namorada, é ex-namorado atirando na ex-namorada na faculdade, é ex-namorado matando a ex-namorada dentro do carro. É marido matando mulher, é pai estuprando filha, e os milhares de homens anônimos brutalizando mulheres anônimas todos os dias. E do outro lado, vem a fantasia para a ajudar camuflar esse comportamento crônico, é a novela falando que existem homens perfeitos. É a família toda sendo encorajada a dar todo o poder de palavra final para o pai. Nada me irrita mais, do que aquelas mulheres que dizem que o melhor a fazer é deixar o homem achar que está no comando e, pelas costas fazer diferente. PELAS COSTAS O CARALHO. Tem que assumir o comando das próprias escolhas, cara a cara. As mulheres têm que se encarar como seres humanos livres que não precisam camuflar os seus desejos e idéias em prol de manter a sensação machista - sexista do homem de que ele está no comando de todas as situações!
Outra coisa que me irrita profundamente são as menininhas que acham que precisam de um namorado forte para cuidar delas. Tenho vontade de gritar: ACORDA. Provavelmente ele próprio será seu agressor.

Outra coisa sobre a qual comecei a refletir recentemente foi sobre como os padrões de beleza impostos pela nossa sociedade têm o propósito de manter as mulheres, fisicamente vulneráveis.
As mulheres são encorajadas a desejar doentiamente a magreza extrema. Eu sei como é se sentir assim, eu já fui uma delas.E não me orgulho disso.
Em prol desse padrão de magreza as mulheres ficam fracas, pequenas, abatidas. Já os homens, são incentivados a ficarem cada vez mais fortes, maiores, musculosos.
Ou seja:

Homens – Cada vez mais fortes
Mulheres – Cada vez mais fracas

Acho que essa discussão dispensa explicações, nossos padrões de beleza são machismo puro e, literalmente enfraquecem a possibilidade de uma mulher se defender fisicamente de um ataque masculino.

Comecei o post falando sobre um planeta só para as mulheres.E deixo claro que quando defendendo a causa feminina, invariavelmente eu também estou pensando na causa homossexual masculina, apesar de esse texto ser um pouquinho mais específico! Pois é. O problema é que esse planeta não existe; ou melhor: é o planeta terra; só pode se o planeta terra. E é nele que as mulheres e os homens homossexuais tem que lutar pela sua vida, e principalmente pelo seu direito de ter uma opinião totalitária e radical, se eles quiserem.
Porque sinceramente, não acredito que relevando e esperar mansamente por uma compreensão por parte do patriarcado nos venha trazer alguma coisa um dia. E, acredito de todas as formas, que apenas as pequenas indulgências que aparecem de vez em quando NUNCA serão o bastante.

Eu escrevo porque acredito no que eu escrevo. Eu escrevo para quem quer ler o que eu penso. E eu, principalmente escrevo para desabafar um pouco da raiva que me contamina todos os dias. Se alguém, por acaso achou esse blog por aí leu e não concorda... Paciência.

Essa sou eu... Seminua, e ainda não totalmente crua.

2008-10-16T10:52:00.000-07:00

E NASCE UM REDEMOINHO.

A verdade é que Stella conheceu Nahema no mesmo dia que eu... e no mesmo dia entendeu, que erámos três lados de um trângulo desigual!

Bem ou mal.... elas continuam existindo mais do que eu...

Sobre Nahema

Por Stella

Toda vez que chove durante o verão Nahema me vem á mente. A chuva tem algo que congela o tempo em poeira. Quando a vejo cair não posso deixar de notar a fina camada de água que envolve o mundo como um véu, uma fronha, um riacho de vento.

Em cada partícula de poeira eu escondo um desejo. Elas se acumulam nas quinas do quarto no meio de todos os vazios da terra. E meus desejos dançam espalhados pelas ruas estreitas do tempo.

Eu me perdi em tantos pedaços que julgo necessária mais de uma vida para reuni-los novamente. Tenho a mente ainda comigo. Guardada em um embrulho de renda violeta, mais antigo que os vulcões da indonésia.

E por essa mente que eu sei que ainda procuro por ela. Procuro por ela, porque sei que ela guarda uma sacola com os meus pedaços perdidos. Sei que ela foi capaz de andar em cada quina do mundo onde eles estavam espalhados. E ela foi juntando peça por peça como Ísis juntava os pedaços de Osíris.

A primeira vez que a vi chovia. As gotículas de lágrimas sem sabor jorravam do céu e castigavam as roseiras do canteiro de terra em meio ao concreto do jardim, na casa da rua mofada. Ela vinha passando com o cosmopolitismo típico de quem nunca teve lar.

Ela devia ter uns nove anos de idade. Seu cabelo cortado na altura das orelhas estava desarmado pela água, as ondas emaranhadas pareciam dóceis, ocultavam seu verdadeiro aspecto selvagem.

A verdade é que eu já havia visto seus olhos. Mas na ocasião não tinha ao menos vislumbrado sua alma. O espírito decididamente não era branco como os olhos, depois eu vim á saber.

Ela era a mistura de branco preto e marrom. Saia comprida amarela. Aquela altura que podia alcançar o telhado do meu imaginário. E o rosto mais endurecido do que os cactos do deserto.

Desde daquela idade ela já andava como se estivesse indo para guerra. Desviava das minas no campo. Os pedaços dela estavam todos reunidos dentro de um lamaçal seco. E ela levava esse espaço na pele.

Minha alma estava azul, verde e queimada em marrom. Eu já estava chorando, com vontade de correr. Ela já estava tossindo, almejava engasgar e quebrar. Seus olhos claros, ainda nutriam cerca de um terço da visão e se cruzaram com os meus, negros, sadios, intactos.

Não sei identificar o que se iluminou. Iluminou-se transparente como clara de ovo. Eu a via na rua e de supetão senti necessidade de me molhar. A chuva me acolheu com a natureza de uma mãe felina, que arranha e lambe a ferida da cria.

Ela continuava ali parada, na chuva. Uma medusa réptil. Eu não sabia, mas sempre ia enxergá-la como um réptil. Ela me olhou como quem olha para um pedaço de carne crua.

Ela afundou as mãos nos espinhos da roseira. Seu sangue era rubro como buganvílias ordinárias de jardins comuns. Uma agulhada aguda no fundo da minha traquéia começava a me desesperar na expectativa de fazer igual. Eu tinha medo da dor, mas a pulsão foi mais forte do que todas as forças do momento. Afundei as mãos senti, suportei. Naquele momento éramos mais poderosas do que a chuva. Dávamos o sangue por alguma coisa, não importava, no momento o que era. A dor me aliviou e esvaziou todas as agulhas do meu corpo.

Ela não disse nada e saiu correndo. Eu fiquei parada pingando sangue misturado com chuva.

O aspecto grotesco desse primeiro encontro, no entanto não define nada. Apenas delimita uma verdade. A minha necessidade de ir além perto dela. Não é uma questão masoquista, como as pessoas podem supor. É uma questão ideológica. Mas eu não espero que ninguém entenda isso agora. Apenas guarde essa verdade: Perseguir Nahema sempre foi perseguir meus ideais.

E continuou chovendo. E eu não a vi novamente por vários anos.

Texto do Perdão

2008-04-29T19:56:00.000-07:00

Me perdoe se eu ando nervosa, com o olho cheio d´água, sempre de cara ruim.
É que eu nasci sobre uma certa influencia ruim do meu signo solar e uma certa inclinação ao sentimentalismo.
Me perdoe se eu não posso te dar tudo que eu deveria te dar.
Me perdoe se eu estou sempre na fresta, no canto escuro, no minuto roubado.
Me perdoe por não conseguir solucionar a maioria dos problemas que surgem no caminho.
Me perdoe porque eu simplesmente não posso existir de um jeito menos drástico na sua vida.
Me perdoe porque os problemas que eu faço se seguirem são iminentes,
E porque eu afasto as pessoas,
E porque eu não posso fazer com que as coisas sejam do jeito que vc mereçe que sejam.
Me perdoe porque ultimamente estamos sempre a céu aberto.
E porque tudo parece envenenado.

Eu juro que me desdobro tentando achar uma solução. Eu juro que ainda vou encontrar uma solução.

E a única certeza que eu tenho é que EU TE AMO.

Me perdoe.

Um começo de algo bom ou ruim.

2008-04-17T06:33:00.000-07:00

Outro dia estava pensando a respeito de algo que um amigo havia me falado a algum tempo. Ele me disse que era preciso enxergar e aceitar que casais homossexuais nunca tem sogro e sogra, e que, de certa forma era bobagem esperar o contrário.
Depois disso cheguei na faculdade e fui debater sobre um trabalho a respeito dos trangêneros.
É incrivel a quantidade de estudos que são possiveis de se encontrar sobre gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros. Esse tipo de coisa me irrita e me entristece. Não achava que a sexualidade era algo que deveria ser estudado, discutido ou analisado. Ao contrário, deveria apenas ser respeitado.

Enfim... acumulei raiva durante toda a discussão. Comi um sanduíche no tempo de intervalo com tanta raiva que não sei como ele não me fez mal.
No final meu estomago ainda queimava e minha cabeça doía. Foi aí que eu pensei na questão crucial. Porque ninguém nunca estudou o heterossexualismo porra? Ele é despota e totalitário porque ninguém o questiona.

Deixa eu tentar dar um exemplo: Quando a professora de antropologia ia passar temas de trabalho , ela costumava escrever com quele pincel azul na losa branca: Aborto, pena de morte, eutanásia e homossexualismo. Escolha um tema polêmico para fazer um trabalho de campo.
Porque não homossexualismo e heterossexualismo?
Então eu encontrei isso hj:

O que é o heterossexismo?

O termo "heterossexismo" não é familiar para muitos porque é relativamente recente. Relativamente há pouco tempo é que tem sido utilizado, juntamente com "sexismo" e "racismo", para nomear uma opressão paralela, que suprime os direitos das lésbicas, gays e bissexuais. Heterossexismo descreve uma atitude mental que primeiro categoriza para depois injustamente etiquetar como inferior todo um conjunto de cidadãos.
Numa sociedade heterossexista, a heterossexualidade é tida como normal e todas as pessoas são consideradas heterossexuais, salvo prova em contrário. O heterossexismo está institucionalizado nas nossas leis, órgãos de comunicação social, religiões e línguas. Tentativas de impôr a heterossexualidade como superior ou como única forma de sexualidade são uma violação dos direitos humanos, tal como o racismo e o sexismo, e devem ser desafiadas com igual determinação.

Fonte :http://www.abalo.com.br/medos/index.htm

E acho que não preciso dizer mais nada sobre o tema. As conclusões que estão na minha cabeça são muito mais pessoais.Se antes eu acreditava que unir o mundo todo e fazer dele um lugar sem preconceitos e diferenças era a coisa certa , hoje eu me desiludo dessa aspiração por igualdade porque ela é indubitavelmente inviável.
Porque hoje, eu discuto, eu analiso, eu julgo o heterossexualismo.

Se antes eu defendia o término de qualquer tipo de preconceito, hoje eu percebo que construí em mim uma raiva imensa, não pelo heterossexualismo em si, mas por algo mais ligado ao heterossexismo. Mas na minha mente não para de latejar a indagação... Quem torna o heterossexismo vigente? Não preciso responder.

Assim, eu começo a perceber a criação de mais uma facção. De mais um grupo brigando pelo poder e pela liberdade. E em toda guerra é necessário tomar uma posição.
Eu fico pensando, chega de perder, chega de se excluir de se esconder, de tentar amenizar as injustiças através da igualdade.
É semelhante ao tema do feminismo. A igualdade nunca vai funcionar. Ou a sociedade é patriarcal ou matriarcal. Ou a sociedade e heterossexista ou é homossexista, bissexista, transsexista... (?)! Nunca vai ser igual.

A questão é de que lado vc está o q vc quer e principalmente... pelo que você luta.
As pessoas tendem a comentar esse tipo de assunto dizendo: Ha... mas vc não pode se tornar uma heterossexista ao contrário, ou uma machista ao contrário... iso é tomar a mesma posição do que eles só que em outro angulo, vc está se igualando a eles e bláblábláblá...

Sim... de certa forma estou me igualando porque quero os beneficios e a comodidade que eles tem e isso me é negado. E já que a sociedade tem que ser presidida por um dos grupos, eu admito que espero, sem pudor, que seja pelo meu.
Não me arrisco a divagar mais sobre o tema por ele ser delicado e minha concepção ainda não estar totalmente clara na minha mente.
Mais tarde posso corrigir um detalhe ou outro ou manter meu ponto de vista.
Por enquanto é isso.
Com toda siceridade.

Anos initerruptos de preconceito e dominação causam danos irreparavéis. Penso que a igualdade não é mais possivel. ( E por deus, espero estar errada!)

Deveriam nascer mais mulheres assim.

2008-04-12T14:05:00.000-07:00

" Acusam-me de haver interiorizado o sentimento de inferioridade radical a ponto de atacar minha própria cultura, movida pelo ódio de mim mesma,pois quero ser branca.É um argumento enfadonho. Acaso a liberdade existe unicamente para os brancos? Acaso é amor próprio aderir as tradições dos meus ancestrais e multilar as minhas filhas? Aceitar ser humilhada e impotente? Observar passivamente os meus conterraneos espancarem as mulheres e se massacrarem em disputas sem sentido? Ao chegar em uma nova cultura, na qual vi pela primeira vez que as relações humanas poderiam ser diferentes, teria sido amor próprio encará-la como um culto estrangeiro que os muçulmanos estão proíbidos de praticar?
(...)
Aceitar a subordinação e a violência porque Alá assim quer - isso, para mim, seria trair a mim mesma.

Ayaan Hirsi Ali

Nessas horas eu sei, que o etnocentrismo não está tão errado, como compreender uma cultura que espanca, domina, ultraja e multila suas mulheres?

Ayaan me arrepia... mas são calafrios de identificação.

Expulso da ninhada.

2008-04-07T06:14:00.000-07:00

Pq não importa o que passou.

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O que já foi dito

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O que já foi sentido há um raio de anos luz atrás

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Ou o q se imaginava que pudesse ser

.

Uma divergencia

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Uma desilusão

.

Qualquer mínimo detahle insignificante em uma proporção geral

.Vergonha

.

Todo filhote é expulso da ninhada.

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As "Dragoas" de Komodo, Akasha, Shamaya, eu... tudo farinha do mesmo saco!

2008-03-27T06:22:00.001-07:00

Pois é... eu tenho certeza que na encarnação passada eu fui uma fêmea de Dragão de Komodo.

Meus amigos falam que é viajem minha, mas esse bicho tem um não-sei-o-que que me encanta!

Será que as pessoas não percebem como elas são lindas e poderosas? E elas tem tipo super poderes... Uma saliva venenosa que mata a vítima depois de uma única mordida. Funciona assim:

Elas mordem uma vez e depois seguem a vítima como uma sombra. Após poucos dias, a presa morre e elas a devoram.

Elas reinam em Komodo e em outras ilhas da indonésia, elas são gigantes e déspotas! E são as criaturas mais evoluídas da natureza, além de serem todas feministas radicais (rs)!

Não acredita?

Fêmea de dragão-de-komodo se reproduz sem macho

Duas fêmeas de dragão-de-komodo, a maior espécie de lagarto do mundo, surpreenderam biólogos ao se mostrarem capazes de procriar sem terem sido fecundadas por machos. A partenogênese, nome da "concepção imaculada" no jargão científico, foi observada em dois zoológicos na Inglaterra e descrita por biólogos em estudo na revista "Nature".

A fêmea Flora, que vive no zoológico de Chester (Inglaterra), pôs em maio 25 ovos, dos quais 11 pareciam ser viáveis, sem que tivesse cruzado com um macho dessa espécie, que na idade adulta pode chegar a medir três metros e pesar até 90 quilos.

Os ovos de Flora, uma das fêmeas descritas, devem ter a casca rompida pelos filhotes no começo do ano que vem, afirma Kevin Buley, um dos curadores do zoológico de Chester, onde vive o animal.Oito desses 11 ovos continuaram a se desenvolver normalmente, e os filhotes têm previsão de nascimento para janeiro, já que o período de incubação nessa espécie oscila entre sete e nove meses.

A fêmea Sungai, que vivia no zoológico de Londres, pôs ovos dois anos e meio após seu último contato com um macho e seus filhotes, nascidos sete meses e meio depois, eram sadios.

Os cientistas, dirigidos por Phill Watts, da Universidade de Liverpool, submeteram as ninhadas das duas fêmeas a "testes de paternidade" e descobriram que o genótipo combinado geral dos filhotes reproduzia exatamente o de suas mães.

"Embora se saiba que outras espécies de lagarto realizem autofecundação, esta é a primeira vez que esse processo [de partenogênese] é identificado em um dragão-de-komodo", explicou Kevin Buley, co-autor do artigo, em comunicado divulgado pelo zoológico de Chester.

O dragão-de-komodo vive em várias ilhas da Indonésia, mas tem população pequena, fragmentada e sofre perda de habitat. A espécie pode crescer até atingir três metros de comprimento e é o único lagarto capaz de comer presas maiores do que ele próprio. (Sua saliva tem uma flora bacteriana altamente tóxica, capaz de matar presas por septicemia.)

Uma das teorias sobre a evolução da partenogênese nesses animais é que ela tenha surgido para as fêmeas colonizarem ilhas distantes sozinhas.

Gente... até as femeas de Dragão de Komodo aprenderam que o macho é totalmente dispensável e foram colonizar ilhas sozinhas! Quando é que as humanas vão apredender isso? E aprender de quebra a parar de apanhar, de sofrer todo tipo de violencia e de serem estupradas pelos machos da sua espécie?

Hum... acho que só quando os machos humanos estiverem em extinção... por isso eu ainda acho que a Akasha é que estava coberta de razão!

Aliás, antes eu disse que as " dragoas" eram feministas radicais, mas sabendo que o feminismo prega a igualdade entre os sexos, sou obrigada a reformular minha afirmação! Feminista o caralho, tanto as "dragoas" quando a Akasha a Shamaya e eu, acreditamos mesmo é na supremacia feminina! Se nós, as próprias femeas não fizermos quem vai fazer por nós?

Bom, termino esse post incentivando as femeas humanas a presidirem sozinhas seus espaços,e de preferência furiosas como as femeas de Dragão de Komodo.

E, dizendo que antes de terminar ao lado de um macho, eu acho mais digno ser devorada por uma "Dragoa" de Komodo!

Essa sempre me abala.

2008-03-26T10:15:00.000-07:00

E é tão simples...

Janis Joplin - Summertime

Summertime, time, time,
Child, the living's easy.
Fish are jumping out
And the cotton, Lord,
Cotton's high, Lord so high.

Your daddy's rich
And your ma is so good-looking, baby.
She's a-looking good now,
Hush, baby, baby, baby, baby now,
No, no, no, no, no, no, no,
Don't you cry, don't you cry.

One of these mornings
You're gonna rise, rise up singing,
You're gonna spread your wings, child,
And take, take to the sky,
Lord, the sky.

But until that morning,
Honey, n-n-nothing's going to harm ya,
No, no, no no, no no, no...
Don't you cry...

Quando agente acreditava.

2008-03-25T15:46:00.000-07:00

Tá certo, eu nunca gostei de blogs e, até hoje, não tenho paciencia para ler a maioria. Então porque estou fazendo um? Porque resolvi apostar em uma das coisas em que um dia eu acreditei plenamente. Escrever.

Escrevia a história de uma mulher. Ela sentimentos grandes demais para habitarem o próprio corpo. Suas correntezas internas se misturavam sobre a forma de redemoinhos e voltavam a verter águas calmas ao final de cada tempestade. E ela sabia, que não existe melhor exorcismo do que a escrita.
Ela chegou a testar novas técnicas de álivio. Mas elas foram falhando uma a uma. E depois de um tempo ela deixou de acreditar em quase tudo que um dia já a havia impressionado.
E onde está ela hoje? Eu não sei. Sua consiência se perdeu por algum dos tunéis escuros do tempo. Ela desapareceu.

O que eu tive em comum com ela, foi o amor pelas palavras. Esses códigos construídos para identificar absrações que são os únicos instrumentos que realmente podem levar qualquer pessoa onde ela quiser ir.
Para mim, escrever é instinto, espasmo involuntário é quase como sangrar.

Bem, voltando a falar daquela mulher, a que desapareceu, ela era uma radical, uma revolucionária, mesmo que dela mesma. Tinha grandes olhos cor de âmbar e vicios profundos e incuravéis.
Ela odiava a banalização e produção de receitas em massa para se produzir escrita. Ela dizia:
- Escrever é poder, é alma e deveria ser privilégio para poucos. Aqueles que não possuem nem ao menos uma centelha de paixão pelo milagre das frases, estes deveriam apenas ler.

Eu li. Li muito sobre diversas coisas.Mas não o sufuciente para escrever. Essa mulher me odiaria hoje, por estar construindo sentenças aleatórias aqui. Mas como minha indulgencia posso afirmar que não estou pronta para escrever de verdade, mas li o suficiente para praticar. E é o que eu pretendo fazer.

Antigamente eu achava que estava apta a viver o que me era negado através da atmosfera invisivél e semi-satisfatória que o mundo proporciona através das palavras.
Mas sei que viver assim é como pegar um trem para o destino com o qual vc mais sonha.
Imagine o melhor... o melhor lugar do mundo. Para chegar lá porém, você deve pegar o expresso, e enquanto você está dentro da cabine, confortavelmente sentado, você olha pela janela, você fantasia os acontecimentos que irão ocorrer quando você chegar ao seu destino.
Viver no mundo das palavras, deixar suas atitudes e sonhos apenas nele, é como viver nesse trem.
É manter o espírito cheio de expectativas, tanto boas quanto ruins. É mergulhar nelas, se emocionar com elas, chorar por elas, mas nunca vivê-las de fato.

Eu acreditava que esse modo de vida poderia ser satisfatório. Como se isso contituísse uma maneira de manter parte dos seus sonhos, que poderiam ser destruídos por completo lá fora, intáctos.
Eu havia assumido um compromisso com as palavras a tanto tempo que nem me lembro mais ao certo de quando foi.
Ultimamente não estou mais ligando muito para isso. Nem para quase nada.

Mas eu ainda tenho algo em comum com aquela mulher que existiu, e é o fato de não conseguir acreditar mais. E antes eu acreditava tanto, tanto.
Mas eu ainda não quero desaparecer. Por isso continuo. Mesmo sem acreditar. Sentindo saudades do tempo em que todo mundo ainda acreditava, e existia.